PDM's

NUNCA TE DEIXES VENCER

noreply@blogger.com (Mané) — Mon, 30 Nov 2009 12:15:00 +0000

Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o apanhar as roupas e sair pela janela para não serem apanhados em pleno acto de adultério.
O amante resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução salta e cai no meio da rua, onde está a passar uma maratona. Vê nela uma oportunidade de fuga e corre ao lado dos corredores, que o olham com um ar desconfiado. Não nos podemos esquecer que afinal de contas ele está nu!
Um corredor curioso, pergunta:
- Você sempre corre assim nu?
- Sim! - Responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...
Outro corredor replica:
-Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos?
O gajo não se dano por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa.
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com um preservativo na pila?
Ao que o amante responde:
- Só quando está a chover!

(EVERYTHING I DO) I DO IT FOR YOU - STEWIE GRIFFIN

noreply@blogger.com (Mané) — Sun, 29 Nov 2009 00:30:00 +0000

DESCOBRE AS DIFERENÇAS

noreply@blogger.com (Mané) — Fri, 27 Nov 2009 08:05:00 +0000

REALEZA

noreply@blogger.com (Mané) — Thu, 26 Nov 2009 08:36:00 +0000

A implementação da República Portuguesa foi há quase 100 anos, a 5 de Outubro de 1910. A monarquia tombou, pelo facto de o povo estar insatisfeito com as condições sociais e económicas do país, entre outras razões.

Resumindo, o cidadão comum estava farto de ser chulado e de sustentar a monarquia que não fazia um cu. Não considerando justo esfolarem-se a trabalhar para sustentar um modo de vida de luxúria e ostentação da família real, uniram-se e mandaram os nobres baixar as calças e ir ganhar a vida de rabo para o ar.

Foi graças a esta união que houve o derrube do regime monárquico e - 100 anos mais tarde - aqui estamos nós com essa herança do 5 de Outubro de 1910. Cá andamos, a viver numa República Democrática, com uma assembleia representativa de todos os cidadãos portugueses. Em termos práticos isto será o mesmo que dizer que andamos a sustentar não uma, mas várias “famílias reais”.

Apesar de tudo houve quem conseguisse resistir às mudanças políticas do país, fazendo com que ainda existam algumas casas reais em Portugal; a mais notável, a de D. Duarte Pio, ilustre e distinto Duque de Bragança; e temos a casa monárquica mais mediática, a do “Conde” José Castelo Branco, muito conhecido pelas suas extravagâncias e macheza real.

Mas para além disso, no ultramar, existe ainda outro bastião real com herança dos nossos avós navegadores, a muy distinta casa real Angolana. Parece mentira mas é verdade, existe uma casa real nesta nação africana. As semelhanças com o brasão real de José Castelo Branco são bem evidentes, as imagens falam por si.

MUSE - UPRISING

noreply@blogger.com (Mané) — Wed, 25 Nov 2009 16:09:00 +0000

Aqui fica mais um belo som de uma das minhas bandas de eleição.

Afortunados aqueles que no dia 29 de Novembro vão estar no Pavilhão Atlântico.

Eu fico morto de inveja. Queria tanto...

ASSEMBLEIA DA REPÚBLICA

noreply@blogger.com (Mané) — Wed, 25 Nov 2009 10:40:00 +0000

Como se comprova na imagem, os tempos da roupa demodèe e do bigode farto de Odete Santos já lá vão. Agora é material deste que se vê nas bancadas do Parlamento.

Apelamos ao Bloco de Esquerda que perdoe e pondere seriamente o regresso de Joana Amaral Dias, ela faz muita falta à nossa democracia, sobretudo à nossa A.R.

Viva o 25 de Abril;

Viva a democracia;

Viva a lei da paridade;

Viva Portugal!

Post Educativo...

noreply@blogger.com (Luís Filipe C.T.Coutinho) — Tue, 24 Nov 2009 13:14:00 +0000

Eu bem que queria escrever alguma coisa, mas confesso que não consigo encontrar palavras para isto... vou ali e já venho AHAHAHAHAH!

VERY IMPORTANT PERSON

noreply@blogger.com (Mané) — Tue, 24 Nov 2009 08:25:00 +0000

O Papa, terminada a sua visita a Portugal, foi de limusina para o
aeroporto. Como nunca tinha conduzido um carro daqueles, perguntou ao
motorista se poderia conduzir por uns instantes.
O motorista atrapalhado, lá disse:
- Bem... acho que sim...! -
e foi para o banco traseiro da limusina enquanto o Papa ia para o volante.
Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 km/hora... 220 km/hora... 250
km/hora...

De imediato as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho.
O Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro. Quando se debruçou
sobre janela e viu de quem se tratava, disse:
- Por favor... Aguarde um momento.... eu preciso ligar para a central.

O agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe, dizendo:
- Eu tenho uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250
km/hora na A1 e preciso de saber o que fazer.

- É o Cavaco? - Perguntou o chefe.
- Não, é ainda mais importante.

- Não é o Sócrates, é???
- Não, ainda mais importante!

- Quem é??? Não é o Victor Constâncio outra vez, pois não?
O agente respondeu:
- Não! É ainda mais importante do que esse...

- Bem, mas então quem é esse VIP??!! - gritou o Chefe já sem paciência.
Ao qual o agente responde:
- Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo,
porque o motorista é o Papa!!!

SOCRATES

noreply@blogger.com (Mané) — Mon, 23 Nov 2009 09:34:00 +0000

Conheces este jovem todo fashion?

VIVE LA FRANCE

noreply@blogger.com (Mané) — Fri, 20 Nov 2009 12:35:00 +0000

Os cartoons são de Henrique Monteiro. Sou grande admirador deste artista fantástico, com uma visão muito objectiva de todas as questões que os seus trabalhos abordam, espelhando uma notável e simples ironia em cada cartoon.

Lá vai o Zé Povinho juntar uns tocos para seguir a selecção luso-brasileira e afins para terras dos Bafana Bafana. Confesso que era daqueles que tinha sentimentos à “velho do Restelo”, mas felizmente lá me enganaram.

Todos conhecem Giovanni Trapattoni, “a velha raposa” que em 2005 não renovou com Benfica alegando cansaço e porque queria voltar para Itália para junto da família. Mas ,talvez por culpa dos deuses, desde então tem andando na penúria à deriva entre a Alemanha, Áustria e Irlanda. Ulisses, herói de Ítaca, levou 20 anos para regressar a casa para junto da sua doce e fiel Penélope. Quantos anos levará Trapattoni nesta epopeia? Não pode levar tantos como a personagem mitológica porque já não é assim tão novo…

O experiente treinador italiano fica a ver a o Mundial pela televisão, muito por culpa de um golo obtido no prolongamento em situação de fora-de-jogo e na sequência de uma mão de Thierry Henry.

Não deixa de ser curioso e irónico como a mão está em muitos casos associada a alguns feitos futebolísticos da selecção francesa. Depois da derrota traumática de Portugal com a França no Euro 2000 a três minutos do fim do prolongamento, com um penalty cometido com a mão por Abel Xavier, eis que a França tem mais uma mãozinha salvadora que só o árbitro não viu. Se o Maradona teve a mão de Deus do seu lado uma vez, a França já conta com duas, pelo menos que eu saiba.

E vive la France, as mãos, os árbitros, a FIFA e ao seu presidente por toda a verdade desportiva e fair play que este caso tem.

Trapattoni, estamos contigo. Muito sinceramente, esperamos que seja desta que tenhas os deuses do teu lado e que sejas capaz de encontrar o rumo a percorrer que te conduza a casa para junto da tua mulher, filhos, netos e bisnetos, todos sentem a tua falta.

E não tarda nada está ai o natal...

noreply@blogger.com (Luís Filipe C.T.Coutinho) — Thu, 19 Nov 2009 20:01:00 +0000

E pronto meus caros, já começam os anúncios da Poposta, aquela hipopótama cor de rosa que está cada vez mais mais magra e este ano surge ao som de Kuduro . Confesso que música tão natalicia nunca tinha ouvido! Sim senhor! já agora troquem os cânticos natalicios pela nova música do Pingo Doce!

Outro bicharoco que ainda não percebi bem que espécie de ave é aquela Leopoldina. Aquilo é uma espécie de Poupas da Rua Sésamo em versão feminina, verdade seja dita que o Poupas também não tinha muito de macho e ninguém me tira a ideia da cabeça que ele e o Ferrão eram mais que amigos... Mas continuemos...

Pois bem, já começamos a ver as ruas a ser decoradas com a ornamentação natalicia, os centros comerciais já começam a encher ao fim de semana de forma maluca , os putos aos berros... mas e o frio? Amigos estamos em Novembro e continuo a usar t-shirts quase todos os dias. Pois bem, começo a ficar farto de tanto calor, mas quem me manda viver em terras de Algarve? Paciência. Desculpem a quebra na leitura mas foi um desabafo apenas.

Voltemos então ao espirito natalicio que já começa a invadir as nossas casas em forma de árvores de natal de plástico compradas nos chineses; que como já mencionei começa a iluminar as ruas ; que começa a invadir-nos a carteira não num sentido enriquecedor mas antes pelo contrário, num desgaste abusivo em comprar coisas e coisinhas para a familia, para os amigos e nunca nada para nós... Aguardo ansiosamente as peúgas e cuecas do costume para juntar aos after-shave "Old Spike", ( sim old spike e não old spice. Estes são de contrafacção e se os primeiros já são maus estes então nem vale a pena comentar...) que nunca uso ou aquelas prendas idiotas que em vez de demonstrarem apreço ou carinho são apenas fruto de um desprezo de sorriso postiço...

O Natal é uma época de consumismo absurdo e que honestamente já perdeu o sentido para mim há muitos anos, no entanto como feliz padrinho e tio de duas crianças acabo por entrar no espirito da coisa e até acho piada quando o avô das crianças lá veste o fato de pai natal e vem tocar a porta para deleite da criançada. A minha afilhada é que já começa a perceber o espírito da época e já descobriu q o tipo das barbas brancas afinal não chega de trenó mas sim de carrinha a gasóleo e que as parecenças incrivéis com o avô se justificam com o facto de ambos serem a mesma pessoa. Mas ainda temos o meu sobrinho, e este será talvez o seu primeiro natal à séria, vamos ver como reaje ao velho das barbas brancas, acho que ainda lhe dá uma fisgada e lhe puxa as barbas, mas a ver vamos...

É impressionante como a mentalidade das crianças muda e o misticismo do Natal se vai transformando ao longo das gerações. Os miúdos de hoje também pedem prendas ao Pai Natal e ao Menino Jesus, lá mandam umas cartas e até emails! Isso não me choca é a evolução, surpreende-me apenas o que pedem hoje em dia... Partilho com vocês um email que reproduz uma peculiar carta ao Pai Natal de uma feliz criança de uma cada vez mais tradicional desestruturada família Portuguesa.

Querido Pai Natal:

Chamo-me André e tenho 6 anos.

Neste Natal eu queria um presente muito especial. Eu queria que em todo o
mundo houvesse Paz e Amor, mas sei bem que isso é impossível de realizar...
pelo menos aqui no meu prédio.

Sempre que a vizinha do 5.º Dto. faz amor, não há paz na vizinhança.
Principalmente quando o marido sai em viagem de negócios.
Nesses dias, se calhar a televisão dela fica avariada, porque está sempre a
passar aquele
anúncio do shampoo Herbal Essences. "Ò ... sim, sim ... siiiim".

Bem!
Como a Paz e o Amor estão riscados da lista, vou ter que optar pelos bens
materiais, coisa que eu não queria nada ...
Para começar, eu queria que este ano a minha prenda de Natal fosse um
brinquedo muito divertido que vi na televisão.
Não, não é nenhuma daquelas mariquices dos Action Man, Homem Aranha ou
tartarugas Ninja.
O que eu queria mesmo era uma coisa que vi ontem no Telejornal!

Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se chama *RPG
7*, que é um lança-granadas igualzinho aqueles que os terroristas usam para
rebentar com os americanos no Iraque.

Mas preciso muito que me entregues o brinquedo já este fim-de-semana para eu
fazer uma surpresa aos meus coleguinhas lá da escola.
Eles vão estar todos numa festa de Natal, em casa Henrique, que é filho de
um grande empresário têxtil, que não paga salários há 3 meses, contrata
Matador para dar porrada nos sindicalistas e tem uma amante no prédio onde
mora a minha avó.

Todos os coleguinhas da minha sala foram convidados para a festa menos eu,
porque o Henrique diz que o meu pai é teso e as minhas roupas parece que
foram compradas na Feira de Carcavelos, em segunda mão, aos ciganos.

Eu sei que desfazer os coleguinhas da 1.ª classe com tiros de bazuca não é
uma coisa muito bonita. Mas no ano passado fartei-me de fazer boas acções e
a prenda que me trouxeste foi a porcaria de um carro telecomandado comprado aos marroquinos, que se avariou logo no primeiro dia.

Bem, pelo menos sempre deu para aproveitar as pilhas para o vibrador da
minha mãe!

E por falar na minha mãe, neste Natal queria que ela tivesse uma prenda
muito bonita ... pelo que percebi, ela precisa muito de uma padaria mesmo
aqui à porta do prédio, porque há mais de um mês que não vê o padeiro ...
pelo menos foi isso que ela contou no outro dia, quando estava ao telemóvel
com um amiguinho que se chama Roberto.

Realmente, a minha mãe deve ter muita fome, porque depois começou a dizer ao
amiguinho que lhe vai morder o cacete e, a seguir, vai pôs-lo a aquecer na
fornalha dela até ele ficar grande ... o que acho esquisito, porque eu
aprendi na escola que, sem fermento o cacete não cresce!

Quanto ao meu pai, a prenda dele é uma daquelas máquinas que vendem tabaco
nos cafés ... é para ter cá em casa porque sempre que o meu pai sai à noite
para comprar tabaco só volta no dia seguinte.

Quando chega a casa diz que correu os cafés todos da zona e só conseguiu
encontrar a marca de cigarros que ele fuma em Bragança, na boite A Bruxa.

É engraçado! A minha mãe diz que ele vai a Bragança à procura da brasileira,
mas que eu saiba isso não é uma marca de cigarros ... é uma marca de café!
Depois a minha mãe começa a falar em marcas de baton na camisa e aí é que eu
fico sem perceber nada!

Olha, mas se não arranjares a máquina, tenta ao menos passar pelo Ribatejo e
trazer um par de cornos.
Pelo menos a minha mãe está sempre a dizer que era disso que ele precisava.

Para o meu irmão queria uma coisa mais simples. Basta trazeres umas roupas
modernas, dessas que os adolescentes usam. Pelo que percebi, ele
não deve gostar nada das roupas que os meus pais lhe compram, porque todas
as noites, quando sai com os amigos, leva os vestidos da minha mãe.

Diz o meu tio Zé que até dá pena ver o meu mano ali na zona do Parque
Eduardo VII, com as pernas ao frio e com aquelas botas altas tão
desconfortáveis. Deve-lhe doer muito os pés porque leva a noite inteira a
pedir boleia aos carros que passam ...

E pronto, acho que já está tudo! Agora vê lá, não te esqueças de nada, se
não sou bem capaz de fazer um telefonema anónimo a uma certa jornalista do
Expresso a contar um episódio engraçado que me aconteceu no ano passado,
quando te fui visitar ali a um Shopping Monumental, no Saldanha.

Ela vai gostar muito de saber que, quando eu estava no teu colo,
aproveitaste para me apalpar o rabo e convidares-me para brincar aos trenós
e aos comboinhos na tua casa, em Elvas!

É claro que ambos sabemos que isso não foi verdade! O que aconteceu
realmente foi que te apanhei a fumar droga e a veres revistas pornográficas
na casa de banho, mas sabes como é a memória das crianças ... vemos muitos
desenhos animados e, por isso, estamos sempre a confundir as coisas. E
convenhamos que o nome "Bibi da Lapónia" te assenta como uma luva.

Por isso, ou me trazes as prendas todas que te pedi ou é bom que comeces a
procurar um bom advogado. E não te esqueças de comprar muitas embalagens de
gel de banho. É que ali na prisão de Custóias dizem que é perigoso tomar
duche com sabonete ... quando ele cai ao chão se te baixares para o apanhar
corres o risco de ... ui ...
Pelo menos é garantido que vais ter um Bom Natal e um Feliz Ânus Novo!

Beijinhos, Andrézinho.

JORNAIS E AFINS

noreply@blogger.com (Mané) — Thu, 19 Nov 2009 00:10:00 +0000

Manchetes que chateiam na comunicação social;
Cristiano Ronaldo
Caso Freeport
Selecção nacional de futebol
Liquidação da Qimonda
Caso Face Oculta
Gripe A
Debates sobre o casamento entre pessoas do mesmo sexo
Escutas ilegais
Desaparecimento de Maddie Mccann
Corrupção
Liderança do PSD
A crise
Computador Magalhães
Ligeira Corrupção
A lesão de Ronaldo
Caso BPN
Desemprego aumenta
Casa Pia
Crise no Sporting
Caim, livro de Saramago
As cores das cuecas do Ronaldo
Inflação
Mais corrupção
Avaliação dos professores
Namoradas de Ronaldo
Cristina Araújo, mulher apanhada 41 vezes a conduzir sem carta
Elsa Raposo tem novo romance
Pinto da Costa suspeito de corrupção

Coisas que, provavelmente nunca irás ver nas manchetes dos jornais
Diana Chaves entra no mundo da pornografia
Campanha Sagres, Paga 2 bebe 10
Benfica campeão com 20 pontos de avanço sobre o Porto
Louçã vai para o parlamento de gravata
Carolina Patrocínio tem um Q.I. superior a 50
Diana Chaves entra no mundo da pornografia II
Sócrates cria finalmente 150 mil postos de trabalho, embora actualmente sejam necessários mais do dobro
Sporting desce de divisão
José Castelo Brando decide ir viver em definitivo para a Guiné Francesa
Governo dá incentivos fiscais até 99,9% para implantes mamários
Cláudio Ramos é de Marte
Diana Chaves entra no mundo da pornografia III
Soluções para o desemprego e para a crise
O bigode de Odete Santos é afinal postiço
RSI apenas para quem realmente precisa
Deputados empenhados em trabalhar na AR
Governo abole IA
Ordenado mínimo sobe para os 1. 000€
Diana Chaves entra no mundo da pornografia IV
Eusébio volta a jogar pela selecção nacional

TRANSMISSÕES TELEVISIVAS DO FUTEBOL

noreply@blogger.com (Mané) — Wed, 18 Nov 2009 08:28:00 +0000

O futebol é uma coisa fantástica, se desperta paixões também é verdade que dá azo a ódios de morte entre adeptos acérrimos de clubes rivais. Na vida procuro uma postura de paz e sobriedade mental - para isso muito me ajuda o Xanax - tento sempre evitar temas polémicos da sociedade civil. Política, religião, futebol e a orientação sexual da Fergie são temas sensíveis que eu e os meus camaradas de folias procuramos contornar e deixar fora do nosso cardápio de debates profundamente intelectuais que mantemos após bebermos alguns litros de uísque, isto se queremos continuar a ser amigos.

Vou deixar a coerência de lado e vou falar de futebol (pela primeira vez).

Como deve ter ficado patente, nunca fui gajo muito dado a essa coisa do fanatismo e rivalidades clubisticas. Não é por não ter argumentos para o fazer, tão pouco será me considerar superior a quem o faz, apenas não sinto essa necessidade primária do homo sapiens sapiens porque o Benfica é melhor que todos os outros clubes juntos. Quando se trata de falar do Glorioso toda a gente tem uma opinião formada. Se o Benfica ganha "são levados ao colo pelo homem do apito"; se perde "Não jogam nada". Quando se invertem os papéis, ganhando os adversários directos do Benfica um jogo "Temos grande equipa"; se perdem - "Foi azar", ou então, "Foi assalto à mão armada pelo ceguinho do árbitro". É o normal. E essa história do Benfica antes do 25 de Abril... aí se me dessem uma nota de 100€ por cada vez que já ouvi essa história, de certeza que já lá tínhamos o Messi no banco da Luz (neste momento não tem lugar no 11 titular).

Não sei se tens reparado mas cada vez mais é difícil assistir a um jogo do Benfica na televisão em sinal aberto. Porque será? Uma semana dá um jogo do F.C.P. na tv em sinal aberto, na outra dá um jogo do F.C.P. na tv pública. Na semana seguinte é transmitido um jogo do Sporting, sendo transmitido na semana seguinte um joguito do F.C.P. e finalmente temos um jogo do Benfica em sinal aberto. Nas semanas ou meses seguintes o mesmo ciclo é repetido. Há bem pouco tempo não percebia muito bem o porquê de isto acontecer, até que um amigo me enviou o seguinte estudo, 100% verdadeiro, que me dá a justificava que me faltava para o referido facto.

Quando os jogos do BENFICA são televisionados:

* diminui em 90% a circulação de veículos (o que é mau para a economia nacional, se tivermos em conta as receitas das portagens, combustível, mecânicos...)
* o movimento dos cinemas, museus e fóruns culturais diminui 80%
* a produção dos membros do Governo e da Assembleia da República diminui 68%
* o Presidente da República manda dizer que não está
* o Presidente da Comissão Europeia manda dizer que não está
* o Presidente da Câmara Municipal de Lisboa manda dizer que não está
* o "lobby" de Macau que manda no PS fica temporariamente inactivo
* o pretendente ao trono e os monárquicos dizem palavrões
* em resumo, o País fica ingovernável.

Quando os jogos do SPORTING são televisionados:

* os actos homossexuais diminuem 100%

Quando os jogos do FC PORTO são televisionados:
* os assaltos à mão armada diminuem 79%
* redução de 62% dos assaltos nos semáforos
* os assassinatos caem 74%
* o movimento de travestis diminui em 99,9%
* os sequestros sofrem uma redução de 78%
* os motins nas cadeias caem 91%

Só assim se compreendem as disparidades que existem nas transmissões dos jogos.

O PRAZER ESTÁ NAS TUAS MÃOS

noreply@blogger.com (Mané) — Tue, 17 Nov 2009 00:11:00 +0000

Anda por cá o Zé Portuga todo escandalizado com a opinião que um ilustre da sociedade tem relativamente ao Cristianismo e à Igreja. Tanto alarido por causa de um ponto de vista de um cidadão português que, diga-se, à luz da constituição portuguesa é livre para expressar a sua opinião.

Nunca é de mais relembrar; as opiniões são como as vaginas, cada um tem a sua e quem a quer dar... o resto já tu sabes.

Mais uma polémica que envolve a Igreja e a nova Legislatura é a aprovação do decreto-lei que permite o casamento entre pessoas do mesmo sexo. Porquê perder tempo com uma coisa tão simples quando o país tem problemas bem mais graves e prioritários para resolver? Fala-se em gastar mais tempo e dinheiro aos contribuintes para referendar esta questão. Para quê? Acho que a maioria pensa que à luz da nossa constituição tanto tem Saramago o direito de expressar a sua opinião, como deveria o homossexual escolher o seu/sua parceiro/a com quem irá passar o resto da sua vida. Cada um mete o rabo onde quer, é seu. Se o quiserem meter em pila de homem, pois que o façam.

Parece-me a mim que enquanto nos ocupamos a discutir matérias como esta, estamos cada vez ficando mais para trás a todos os níveis; na economia, na cultura, na educação e de mentalidades.

Adiante.

Diz-se que o mais fiel amigo do homem é o seu cão. Eu não discordo desta afirmação, porque sempre gostei muito destes animais, tive alguns destes fiéis companheiros ao longo da minha vida.

Mas não concordo em absoluto com a máxima da sabedoria popular acima referida. Para mim, a melhor companhia de um homem é a sua mão. Nem mais. Ela é a nossa mais fiel amiga, aquela que nunca nos engana e sempre nos dá prazer.

Para a maioria dos homens que tiveram um percurso de maturação normal, foi a sua primeira paixão, a amante, o seu primeiro momento de intimidade e a sua parceira sexual das quentes noites de verão depois de uma ida à praia.

A mão sempre foi uma fiel amiga que esteve lá quando a força da puberdade atacava ao máximo (entre as 6 e as 10 vezes por dia), quando ele queria mas elas não lhe ligavam.

É ela a responsável pela entrada do seu "dono" no desconhecido, misterioso e apetecível mundo do prazer sexual. Os dois partiram juntos e viveram grandes aventuras, unidos pelo desejo, dois cúmplices lado a lado a ganhar experiência e literalmente alguns calos.

Ela, a eterna indulgente, amiga e bondosa, sempre deu uma “mão” sem nunca exigir atenção e carinho que seria de esperar com toda a justiça.

A vida era mais simples, sem dilemas sobre quando o não significa realmente não. Pouco exigente, a amiga mão apenas queria em troca ser lavada uma vez ou outra.

Foi pensando na paixão tórrida e eterna entre os adolescentes e a sua amiga mão que os espanhóis pensaram numa forma para ajudar os seus jovens a tirar mais partido da sua mão. Repara na inovação que o governo espanhol trouxe para as suas escolas, atenta bem; UM CURSO DE MASTURBAÇÃO! É verdade! Que coisa fantástica.

Ainda estamos nós a passar, a muito custo, aquela fase se deveria ou não existir educação sexual nas escolas e já nuestros hermanos andam nisto, a masturbar os seus meninos cheios de acne nos liceus.

"O prazer está nas tuas mãos", é o nome do programa lançado pelas secretarias da Educação e da Juventude da Extremadura, onde se inclui um workshops! que pretende acabar com os mitos sobre a masturbação. Como será que irá ser ministrado este workshop? Será que vão meter um bando de putos espanhóis numa sala a “apertar a cobra zarolha” enquanto assistem a uma longa-metragem (longa demais, tendo em conta o perfil da assistência) de Jenna Jameson? Vai ser bonito vai.

Pelo menos as pode ser que as paredes sejam pintadas de fresco.

SPORTING EM FESTA

noreply@blogger.com (Mané) — Mon, 16 Nov 2009 12:24:00 +0000

Finalmente conseguiram arranjar um novo treinador para lutar pela manutenção na Liga Sagres, agora é tempo de festa para os lados da família sportinguista.

Monumental espectáculo este que nos foi proporcionado por dois ilustres do clube. O Bettencourt faz-me lembrar a Camen Miranda de maracas em punho

VERDADES DA VIDA

noreply@blogger.com (Mané) — Sat, 14 Nov 2009 09:18:00 +0000

Melancia grande e mulher muito bonita, ninguém come sozinho

A IMPORTÂNCIA DA MULHER NA VIDA DE UM HOMEM

noreply@blogger.com (Mané) — Fri, 13 Nov 2009 09:00:00 +0000

A mulher é o equilíbrio na vida de um homem

HABEMUS TREINADOR

noreply@blogger.com (Mané) — Fri, 13 Nov 2009 04:41:00 +0000

Ao que parece, o Sporting encontra-se neste momento a virar mais uma página da sua história. Diz que a crise leonina parece ter dado um avanço significativo para o seu término. Saiu fumo branco da chaminé do gabinete de Bettencourt.

Algumas fontes bem colocadas no seio do clube apontam no sentido de que o clube dos leões encontrou, finalmente, um treinador que encaixa 100% no perfil pretendido pelo seu presidente, José Eduardo Bettencourt, e os restantes notáveis membros da direcção do clube. Recordamos aqui que se pretendia um treinador de nacionalidade portuguesa, já com alguma idade e com prova de obra feita dada. Após tanta especulação em torno de nomes como Manuel Machado (a morsa), Cajuda e Nelo Vingada, eis que para surpresa de todos o escolhido foi José Saramago.

Diz-se ainda que, a decisão foi bastante ponderada, pois a balança estava muito nivelada entre Cajuda e o Nobel da Literatura, sendo que o factor decisivo para o desempate foi apenas o facto de Saramago não acreditar em Jesus e ser o único capaz de lhe fazer frente.

TROCA DE GALHARDETES

noreply@blogger.com (Harley) — Fri, 13 Nov 2009 01:22:00 +0000

Porque nem só de piadolas e de pensamentos obscenos vive o homem, quero neste post demonstrar a grande satisfação de ver o nosso trabalho reconhecido por um dos nossos muitos seguidores espalhados pela nossa rua e por outros recantos menos iluminados da nossa cidade, e até mesmo por locais bem frequentados de outras localidades.

Foi com muito agrado que na minha habitual visita ao blog do Silva Nobre constatei que o próprio distinguiu o nosso blog como sendo o melhor blog da cidade de Moura. Sem qualquer tipo de modestia somos obrigados a concordar com tal afirmação (não somos nada convencidos, pois não?).

Este nosso amigo refere ainda, embora injustamente, que nós não lhe ligamos nenhuma, o que é totalmente falso uma vez que todos os dias pode contar com uma ou duas visitas nossas ao seu espaço.

Quem visitar http://www.silvanobre.blospot.com/ pode observar que em termos de disparates, piadolas e pensamentos obscenos não fica devendo nada ao PDM, o que torna aquele espaço um ponto de referência para quem não tem paciencia para aqueles bolgs chatos em que por vezes se "deslargam" grandes barbaridades, não é que no Silva Nobre e no PDM não se "deslarguem"... mas enfim, é mais saudável!

So podemos mesmo dar os nossos mais sinceros parabens ao amigo Silva Nobre pelo seu trabalho e agradecer tambem a forma como referenciou o nosso. Obrigado.

É certo que a foto não tem nada a ver com o texto, mas como sei que aprecia o Tenis Feminino deixo-lhe aqui uma pequena, ou melhor, uma grande lembrança como forma de agradecer a sua gentileza.

Parafraseando este nosso amigo (sei quem é o Silva Nobre mas não me chibo)

MAIS UM ABANDONO NA EQUIPA DO SPORTING

noreply@blogger.com (Mané) — Thu, 12 Nov 2009 09:14:00 +0000

PEARL JAM - JUST BREATHE

noreply@blogger.com (Mané) — Wed, 11 Nov 2009 19:03:00 +0000

Aqui fica uma dos Pearl Jam.

Just Breathe, do Backspace, o mais recente álbum da banda de Seattle.

Uma música com uma sonoridade excepcional e com uma letra absolutamente fantástica.

Para os grandes males um pequeno remédio, just breathe.

De facto sinto-me assim:

"I’m a lucky man to count on both hands
The ones I love,..

Some folks just have one,
Others they got none, aw huh,.."

O X DIZ SEMPRE ONDE O TESOURO ESTÁ GUARDADO

noreply@blogger.com (Mané) — Tue, 10 Nov 2009 18:40:00 +0000

Acho muita piada a todos os indivíduos do sexo masculino que se referem às suas partes íntimas como as “suas jóias”. Eu sempre disse que as jóias são as partes mais resguardadas das senhoras.

Desde miúdo também sempre ouvi muita gente dizer que “as mulheres são a maior riqueza que um homem pode ter na vida”. Na verdade não sou muito inteligente e nunca percebi muito bem o que isto significa. Por diversas vezes tentei reflectir sobre este chavão.

Actualmente, com 28 anos de idade, posso enfim afirmar que estou finalmente a caminhar para a minha idade adulta e que tenho maior sensibilidade para certas questões.

Penso por fim entender o dizer da sabedoria popular que referi há pouco. Não foi na escola da vida, nem nenhum sistema de ensino instituído que colmatou essa falha de erudição que tanto me inquietava. Foi através de um gesto muito banal, com a simples rotina diária do meu cafezinho, que finalmente entendi porque as mulheres são umas jóias.

Foi no meu bar do costume que li uma notícia totalmente inesperada no jornal “Correio da Manhã”. Graças a este jornal, tive uma revelação subtil que vale ouro (literalmente!); já sei porque é que as mulheres são a maior riqueza que um homem pode ter na vida.

Diz o jornal, numa das suas notícias de qualidade inquestionável, que foi detida uma mulher de 29 anos que, repara bem, “tinha escondido na vagina dois anéis, três brincos, três pendentes com pedras preciosas, um fio com cerca de meio metro, duas pulseiras, duas medalhas e ainda um relógio”.

Quando vi este espólio repleto de tantas preciosidades fiquei assustado, comecei a imaginar como é que aquilo tudo tinha ido lá parar; “será que se afundou algum galeão espanhol do século XVII ou XVIII na vagina da pobre mulher?” Mas não foi isso que aconteceu. O material foi lá parar porque parece que “a mulher integrava um grupo de nómadas que praticou dezenas de assaltos na margem sul do Tejo e que foi investigado pelas autoridades em PSP”, “foi desmascarada quando foi detida pelas autoridades e revista pelas agentes da PSP. Os objectos que escondia dentro do próprio corpo eram roubados e constam dos autos do processo.”

Agora fica outra dúvida, não sabemos se o relógio era da parede. E se fosse de parede, com o extra de ser daqueles que tem um cuco que sai cá para fora sempre que os ponteiros atingem a hora certa? Será que foi isso que denunciou a “rica” mulher?

Imagino que por esta altura muitos caçadores de tesouros que dedicaram e arriscaram as suas vidas à procura de riquezas estão por esta altura com um enorme galo. E se o Santo Graal está no interior da dita mulher? Tantas peripécias e aventuras por que passou Indiana Jones, quando no fim de contas tesouro estava ali à mão de semear. Mas uma coisa é absolutamente verdade, como se pode comprovar pela imagem, o X marca o lugar onde o tesouro está escondido.

Esta descoberta feita pela PSP pode resolver um grave problema internacional. Os armadores que têm embarcações a passar na costa da Somália estão por esta altura mais tranquilos, têm fé que o terror que os piratas somalis têm espalhado por aquela zona finalmente irá terminar, pois acreditam que estes actos vão acabar por irem agora dedicar-se a procurar tesouros escondidos em casa.

Eu já me decidi, vou tomar uma medida drástica. Vou começar a sair à noite com um detector de metais numa mão e uma pá na outra. Nunca se sabe onde pode estar mais um tesouro escondido…

BETTENCOURT COM A CORDA AO PESCOÇO

noreply@blogger.com (Mané) — Tue, 10 Nov 2009 09:40:00 +0000

José Eduardo Bettencourt, depois destas semanas todas de revolta e contestação no seio da família leonina, ficou com uma enorme depressão e resolveu enforcar-se.

Paulinho, o roupeiro, foi dar com ele na lavandaria já com a corda esticada.

- O que faz o sr. presindente? - pergunta o roupeiro.

- Estou a enforcar-me! - diz Bettencourt

- Eu não sou muito esperto, mas assim não vai resultar. Então e põe a corda à volta da barriga? -contrapõe a mascote humana do SCP.

- Se calhar querias no pescoço, não? Isso dá uma falta de ar do caraças…

NEGÓCIOS EM PORTUGAL

noreply@blogger.com (Mané) — Mon, 09 Nov 2009 11:34:00 +0000

Armando vara vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos. Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:

- Claro que sim.

Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:

- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.

- Mas eu não as comprei, troquei-as pelos frangos! - disse Armando Vara, "indignado" com a petulância do empregado.

- Mas também não pagou os frangos!

- Correcto, mas também não os levo...pois não ?

A PUBLICIDADE É ISTO

noreply@blogger.com (Mané) — Sun, 08 Nov 2009 00:54:00 +0000

A publicidade, tal como a oportunidade de negócio, é uma coisa fantástica, têm muito em comum.

Não é por acaso que nem todos temos jeito para o negócio, tão pouco para a publicidade.

Para estas duas nobres arte é preciso uma boa dose de visão, imaginação e sentido de oportunidade. É crucial estar atento e colher os frutos que a árvore da vida nos dá...

Vejamos um bom exemplo disso mesmo, recorremos a um cartaz que se encontrava afixado na porta da Igreja Universal do Reino de Deus que dizia o seguinte;

- "Se vocês está cansado de pecar, entre!"

Por baixo desse mesmo cartaz alguém escreveu;

-" Se não estiver... Ligue-me!
Rosita - 931568574 - Serviço completo...?