31 de Out de 2009
ACHO QUE JÁ TODOS NOS SENTIMOS UM POUCO ASSIM
28 de Out de 2009
OS CONSELHOS DE SUE
Sue, a conceituada e prestigiada sexóloga, a avozinha do sexo, responde a algumas dúvidas e preocupados que os nossos visitantes têm manifestado relativamente às suas vidas sexuais.
- Tenho 20 anos e ainda não tive relações sexuais porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que acha?
R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o à cama.
- O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
- Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pénis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Mande para cá que eu testo por si.
- Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa. - Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.
R: Mostre umas fotos de uns BMW.
- Como enlouqueço meu parceiro numa relação na casa de banho?
R: Já usou desentupidor de pia?
- Como conquistar um homem que tem namorada?
R: Fique logo com os dois. Gente complicada…
- Saí com um gatinho e foi óptimo. Só que agora fico com medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
- Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não me farto de ver cenas de sexo. O que devo fazer?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco insuflável de boas proporções.
- Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser simpática. Obviamente.
- O rapaz com quem namoro é muito porreiro, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que devo fazer?
R: Não o deixe conduzir.
- Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está a bater palmas? Porque nessa hora a gente fica mas excitado?
R: É porque parece que tem claque, tá a ver? Da próxima vez grite para a malta.
- Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não ser feia. O que mais atrai os rapazes é o meu corpo. O que fazer para conseguir comer alguns gatos tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Nestum, entende?
- Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Lisboa? Vá ao Intendente, de madrugada.
- Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral. Acabei por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelas orelhas.
- A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a mulher na primeira relação? Tenho 21 anos e ainda não tive sexo porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja se deixa de ser fresca, oh Cinderela!
- Terminei com o meu ex porque ele é muito chato e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo o chato nesta história?
Etiquetas: Conselhos, Humor, Sexo
27 de Out de 2009
ESTE BLOG NÃO BRINCA EM SERVIÇO!!
JESUS É GRANDE
Etiquetas: Benfica, Jesus, Liga Sagres
26 de Out de 2009
NOMES DE CARROS INFELIZES
Sem fugir das zonas genitais mas, desta vez, no masculino, passamos ao Toyota Carina. Desta vez a tradicional astúcia oriental foi fintada, uma vez que karina em croata significa à letra um pénis enorme. E que diria o respeitável proprietário de um Buick LaCrosse se soubesse que o nome do modelo significa em francês "masturbação"? O que vale é que os americanos são fracos em línguas... mas também os japoneses. Pajero, um dos modelos mais célebres da Mitsubishi, significa "masturbação", mas em espanhol, o que fez com que naquele país o nome fosse mudado para Montero, o que também não é grande coisa.
Para o fim ficou o mais infeliz de todos, o campeão do mau gosto: o Mazda LaPuta. Sabe-se que o nome deriva, na verdade, do livro As viagens de Gulliver, de Jonathan Swift, mas vão lá explicar isso a um latino...
in: OBVIOUS
25 de Out de 2009
O PROMETIDO É DEVIDO
BURRO DE CARGA
Já tinha ouvido falar na expressão "burro de carga", mas isto é demais!
Etiquetas: Burro, Humor, Vídeo
24 de Out de 2009
REVELAÇÃO DO 4º SEGREDO DE FÁTIMA
23 de Out de 2009
NÓS POR MOURA
COMUNICADO DO VATICANO
"Informa-se as crentes de que estar na cama nuas, enroladas com alguém e gritar;
- Oh Meu Deus! Oh Meu Deus!
NÃO SERÁconsiderado como oração."
Etiquetas: Humor, Imagem, Vaticano
22 de Out de 2009
O ENSINO EM PORTUGAL
Começo este texto com o cliché; “eu ainda sou do tempo…”
E é a verdade. Eu ainda sou do tempo em que quem andava à escola e queria prosseguir os seus estudos para “ser alguém na vida” tinha que estudar.
Hoje tudo é diferente. Em Portugal, cada vez mais existe uma preocupação efectiva com o ensino. Não ao nível da sua qualidade, mas sim da quantidade. É a preocupação da desenfreada atribuição de graus de escolaridade.
Isto tudo muito por culpa das directrizes dos nossos governantes e de quem ensina. Não interessa o conhecimento e o saber, é tudo à lei do menor esforço. O que realmente importa é haver muita gente com o 12º ano de escolaridade. É um ensino feito à medida das estatísticas. Quem nos vê de fora pensa que somos pessoas muito instruídas e cultas, pois todos temos um "bom nível de escolaridade". Hoje, vejo aqueles que não eram estudantes no meu tempo, mas sin apenas meros "escolantes", com o 12º ano, sem terem competências e conhecimentos que lhes confiram esse grau de escolaridade.
Lembrem-se: quantidade não é sinónimo de qualidade! Ao atribuir graus académicos a quem não os merece, por não possuir as devidas competências, só estamos a enganar as pessoas e em nada estamos a contribuir o seu desenvolvimento profissional e pessoal, como tão pouco estamos a trabalhar para a construção do futuro da nossa sociedade.
Depois, este sistema de ensino resulta em pequenos tesouros como de seguida apresentamos.
O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!
O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.
O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.
Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.
O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!
Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.
O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.
O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.
Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.
Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.
O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0
Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.
O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.
O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la.
Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.
O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.
Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer, decerto, barbárie) nasista.
Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.
O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.
A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.
Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.
Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.
Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.
Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.
O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.
O porco é assim chamado porque é nojento.
A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.
Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.
A água tem uma cor inodora.
O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.
O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.
A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.
O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.
Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.
A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.
Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.
O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.
Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.
A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.
Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.
Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.
Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.
Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça?
Resposta: Depende da força da cacetada.
A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.
Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à 'pala' dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais
Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.
As constelações servem para clareficar a noite.
Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.
O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.
A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje
A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.
As aves teem na boca um dente chamado bico.
A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.
Etiquetas: Ensino, Escola, Humor, Portugal, Texto
21 de Out de 2009
O MEU MAGALHÃES
Etiquetas: Humor, Imagem, Magalhães, Música, Sócrates
20 de Out de 2009
CARTA ABERTA A MAITÊ, A MULHER QUE COSPE
Cara Maitê,Acabei de ver o teu vídeo a pedir desculpa aqui à malta de Portugal!!
Tudo jóia miúda.. já vi que és uma garota "légál" e brincalhona, por isso, sei que não levas a mal se te tratar por tu...já somos amigos!!
Sabes que há uns anos atrás, quando te vi pela primeira vez, soube logo que tu tinhas dois avôs portugueses!! Essa tua beleza tinha de vir de algum lado né?
Neste momento sinto-me envergonhado de nós (Portugueses) termos ficado tão ofendidos com aquele documentario!! Afinal de contas, o pessoal brazuca é show de bola.. é sempre em festa!!
Qual é o problema de um grupo de brasileiras brincarem e gozarem com "gajos" como o Camões e o Vasco da Gama, escarrar para um lago de um Mosteiro que é património mundial, deitar abaixo uma pessoa que não sabia resolver um problema no computador, que pelo que entendi, tu também não sabias resolver ... qual é o stress?? Na boa, tudo "légál", show de bola garota...
Sabes o que me lembrei???
Até era giro a malta combinar, tu falares com esse teu amigo camera man e fazemos o seguinte:
Eu levo daqui o Rui de Carvalho (um conceituado actor aqui de Portugal) aí ao Brasil e a malta faz um filme caseiro com este guião:
1º Filmamos o Rui a mijar para os pés do Cristo Redentor e a fazer um V de Vitória como que a afirmar : "estou-te a mijar para os pés e tu não podes fechar os braços para me impedir... estás a ver quem manda ó 7ª maravilha do mundo??"
2º Outra imagem era o Rui num restaurante a fazer o seguinte pedido: "Oh garçon, arranja-me aí uma dose de Presidente recheado com arroz de coentros (caso não tenhas entendido ele iria pedir Lulas recheadas)..."
3º Também era "légál", o Rui gozar um bocado com a vossa história, mas infelizmente, não vai dar porque não é fácil encontrá-la... Espera lá! Já sei... arranjamos um barco e o Rui veste-se de conquistador Português a desembarcar no posto 9 em ipanema gritando o seguinte: "quem sois vós minhas popozudas de fio dental?? e vós seus boiólas de sunga?? Que estaides a fazer assim vestidos na terra que eu descobri??? ide-vos vestir e de seguida ide trabalhar para os campos a apanhar cana de açúcar que é para isso que vocês servem!! (esta é show, não é Maitê??)
4º Para acabar, o Rui faz um discurso à frente da estátua do Pélé a dizer: "sabem para que é que este "preto" era bom?? para limpar os escarros que os vigaristas dos brazucas mandam para os lagos dos nossos mosteiros lá em Portugal!
Vôcê curtiu a ideia Maitê??? Pensei que seria falta de respeito e de educação fazer uma coisa deste género de um país que não é o meu, mas afinal, é uma coisa normal como tu dizes.. é brincadeira.. isto há brincadeiras do carago (como se diz no norte cá da terra)!
Ah é verdade... muito importante...Depois vendemos isto à rede Globo e eles transmitem isto em horário nobre... Aposto que o Brasil vai ficar inundado em lágrimas de tanto rir!! Afinal de contas como tu disseste, o povo brasileiro, é muito brincalhão! De certeza que vai aceitar que um "manézinho" vá aí à tua terra gozar com a tua pátria!!
Um beijo pá..
E aparece mais vezes cá em Portugal. Tenho uma brincadeira que adorava fazer contigo, mas não te conto agora... pronto está bem, eu conto... era esfregar 3 pasteis de nata (aqueles que tu comeste) na tua cara!! Deve ser mesmo o teu género de brincadeira... afinal de contas tu és tão bem humorada! É verdade, traz as tuas amigas do programa porque há pasteis para todas!!
Beijos pá
Nota: Usei o nome de Rui de Carvalho sem qualquer desrespeito à sua pessoa, antes pelo contrário, é um símbolo do nosso país daí ser a pessoa exacta para ironizar esta situação.
Outra chamada de atenção que quero fazer, será o facto de usar a expressão "preto" no ponto 4º. não terá qualquer intenção racial subjacente ...será uma forma de ironizar a desplicência com que Maitê trata de alguns temas. Longe de mim querer magoar qualquer tipo de raça...
Etiquetas: Brasil, Maitê Proença, Portugal
MAITÊ PROENÇA
O que eu apenas considero absolutamente ridículo e mesquinha, é o facto de Maitê Proença ter feito este vídeo nas horas vagas de uma peça de teatro que apresentava na altura em Portugal! Ou seja, enquanto os portugueses não a estavam pagar para a ir ver ao teatro, ela aproveitava e vinha para as ruas de Portugal para ridicularizar os monumentos do nosso país e brincar com os nossos antepassados (alguns verdadeiros heróis pelo que deram ao mundo). No fundo, espezinhava a nossa memória social.
A actriz já veio a público com um “sincero” pedido de desculpas, alegando que não fazia ideia que os portugueses não tinham sentido de humor, foi apenas uma brincadeira. Como assim? Seremos assim tão burros que nem compreendemos o requintado sentido de humor da actriz? Seria suposto achar piada a alguém que goza com Camões? Será que não temos sentido de humor por não acharmos piada a alguém que fala de Salazar, um ditador que trouxe tanto sofrimento e miséria à nossa nação? Ou será que deveríamos achar graça a uma “senhora” que cospe como um dromedário? Parece um matarruano a cuspir, só lhe falta coçar os tomates! Duvido que alguém, mesmo tendo humor britânico, se ria com estes disparates. E desculpem, mas eu não acho piada. Mas não estou ofendido.
Ainda tenta ridicularizar algumas singularidades que vai encontrando na linda vila de Sintra. Mostra uma porta de uma casa comum com o 3 virado para a direita, sem compreender ou imaginar o seu significado esotérico. Ainda diz que se nota que está claramente em Portugal, pois nem sabemos colocar bem um algarismo numa porta!
Bem chega de perder tempo com isto, não guardemos rancor a alguém que revela tanta ignorância e despeito por um público que a acarinhava tão bem! Agora só te digo, deixa de ser parvo, não te vás em cantigas. Não te babes todo quando ela falar cinicamente, dizer maravilhas muito simpáticas de Portugal, da sua gastronomia, das suas gentes simpáticas e da beleza dos seus monumentos (tudo aquilo que foi alvo de chacota no seu lindo vídeo).
Agora paga mais para ires ver peças de teatro com ela. Dá-lhe mais dinheiro.
Etiquetas: Brasil, Estupidez, Portugal, Vídeo
15 de Out de 2009
PORTUGAL NO MUNDIAL
Com a vitória da selecção nacional por 4-0 à equipa de Malta, regressou o orgasmo nacional.
Até parece que foi uma enormíssima proeza!
Faltam agora apenas 180 minutos para irmos a África.
Etiquetas: Futebol, Mundial, Portugal, Selecção
13 de Out de 2009
RAMMSTEIN - "Pussy"
8 de Out de 2009
PEARL JAM - BACKSPACER
Os anos passam, e com eles há bandas que aparecem do nada e desaparecem tal como surgiram, repentinamente. Depois temos as outras, as que vivem para sempre, as que são eternas.
Para mim os Pearl Jam estão cá para sempre, como um bom amigo.
Já cá mora o novo álbum do Pearl Jam, Backspacer de seu nome. Com alguns dias de atraso mas já cá canta.
É belo. Com boa a qualidade do costume, com um som muito maduro e com poucas ambições comerciais, apenas tendo como objectivo criar boa música.
Backspacer, vale a pena.
7 de Out de 2009
NOVO HIT MUSICAL NACIONAL
Diz que é uma miúda ligada ao mundo da música, mas não é essa que estás a pensar. Não é a tua vizinha do lado, tão pouco é a Rosinha dos Limões imortalizada pela voz de Max. Esta é outra Rosinha. É aquela Rosinha que é mais conhecida por levar no pacote. Uma moça de categoria, portanto.
Mais um belo tesouro e relíquia da música portuguesa... Depois de Quim Barreiros, finalmente mais alguém que tem arte e engenho no trato da nossa língua e faz um belo trocadalho do carilho.
Como é belo o meu Portugal!
Etiquetas: Música, Portugal, Vídeoclip
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