27 de Jul de 2006

TER OU NÃO TER PAPEL, EIS A QUESTÃO

Pensamento do dia: “O dinheiro não traz felicidade”


“Dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito.”

Truman Capote


Decerto já reparam, que sempre que falamos em dinheiro, seja com os nossos amigos ou entre pessoas que não conhecemos tão bem, há sempre um esperto que se destaca dizendo: “O dinheiro não traz felicidade..!” Eu digo-vos, não traz felicidade o caraças! Que o dinheiro não é tudo na vida é verdade, também temos o ouro, as jóias, acções, imóveis, títulos bancários…


A palavra dinheiro é muito controversa, raras são as vezes em que se pronuncia esta palavra sem haver uma grande discussão de moral. É um dos raros assuntos em que cada um já tem a sua opinião formada. Eu concordo plenamente com Voltaire que dizia: “Quando se trata de dinheiro, todos têm a mesma religião.”


Uns são escravos do dinheiro, outros apenas querem algum para gastar, enquanto outros acham que o Mundo seria um lugar mais agradável de se viver se não existisse dinheiro… eu também acho que devia ser assim, o dinheiro devia ser banido, devíamos pagar os nossos produtos com cascas de bananas.


Uma coisa penso que é bem verdade, acho que há muita confusão e que ninguém se entende por causa do dinheiro. Se um gajo procura ganhar algum dinheiro e juntar uns trocos não passa de um ganancioso. Se não te preocupas em juntar papel e o pouco que tens é para gastar, és um esbanjador. Se o tentas arranjar duma forma que não provenha do fruto do teu trabalho, ou és um chulo ou um gatuno. Se não o tentas arranjar de todo não passas de um simples malandro. Se o poupa ao máximo e o guardas num banco sem o dividir com ninguém, todos te chamam de “sacana mais avarento que o tio Patinhas”. Se não consegues arranjar dinheiro és um inútil cuja vida não faz sentido. Por último, se só tens algum dinheiro depois de levar uma vida inteira com um trabalho honesto a tentar ganhar algum, és um perfeito idiota porque não soubeste aproveitar a vida, uma vez que o tanto te custou a ganhar com uma vida cheia de trabalho e sacrifício, fica todo para os inúteis dos teus descendentes gastarem sem nunca terem mexido uma palha nas suas inúteis vidas.


Se o dinheiro não traz felicidade, alguém me explica o porquê de tanta discussão por causa de uma coisa que faz o homem infeliz?

Certamente, a maioria de vocês já terão recebido no vosso e-mail uma mensagem, toda bonitinha e puritana, deste tipo: “Com dinheiro pode-se comprar uma casa, mas não um lar. Com dinheiro pode-se comprar uma cama, mas não o sono. Com dinheiro pode-se comprar um relógio, mas não o tempo. Com dinheiro pode-se comprar um livro, mas não o conhecimento. Com dinheiro pode-se comprar comida, mas não o apetite. Com dinheiro pode-se comprar posição, mas não respeito. Com dinheiro pode-se comprar sangue, mas não a vida. Com dinheiro pode-se comprar remédios, mas não a saúde. Com dinheiro pode-se comprar sexo, mas não o amor. Com dinheiro pode-se comprar pessoas, mas não amigos. Dinheiro não é tudo...blábláblá, tretas e mais tretas!” Uau que frase tão bonita! Quando recebi este e-mail fiquei muito comovido…

Pois é bem verdade que o dinheiro não é tudo. Não ponho sequer em causa que o dinheiro não deve ser a prioridade número um do homem, pelo contrário, antes do dinheiro temos outros bens, uns materiais e outros espirituais, para mim a nossa prioridade deve centrar-se nas nossas babes.

Mas parem um pouco para pensar e imaginem bem quantidade de coisitas boas que o dinheiro nos pode trazer para melhorar a nossa qualidade de vida: desde stripers romenas, a massagistas tailandesas, uma bailarina brasileira, uma menina da limpeza porto-riquenha, motos na garagem, uma gaja podre da boa para vazar o James Martin no copinho, outra para dar de beber como se fossemos bebés a ser amamentados por um biberão, um lugar cativo num camarote da catedral para ver o Glorioso, um Ferrari Enzo para dar a voltinha de domingo, um BMW X5 para ir à caça e à pesca, jantar e almoçar sempre fora, sem nunca mais ter de cozinhar e ter de ir beber um cafezito com a babe cheirando a malacuecos (uma palavra que me fascina), …podíamos levar dias a falar na quantidade de coisitas boas que poderíamos fazer se o guito não fosse tão escasso.

Era tão fixe se pudéssemos comprar as coisas sem sequer ter de perguntar o seu preço, em vez de estarmos sempre a dizer que cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro… Mas como não há dinheiro… não há palhaço. Temos de contentar-nos com as coisas mais triviais e banais da vida, que também não são más de todo, não sejamos radicais, sempre é melhor que nada.

Caraças, é mesmo à pobre, uma média Sagres bem fresquinha com umas alcagoitas (também gosto muito desta palavra), ou um tremoço também não calhava mal. Em dia grande, para acompanhar a média comemos uma sandes de courato, com mais pintelhos que o green de um campo de golfe tem de relva.

De vez em quando o pobre lá abre uma excepçãozita à vida monótona e comete uma loucura, resolve esbanjar guito como gente grande. É hora de acabar com misérias, toca a gastar dinheiro que nem um doido para ir comer a uma marisqueira. Ai sim, é à grande e à portuguesa! Damos por nós a comer à Ministro, um belo dum arroz de tomate com uns carapaus fritos a acompanhar... Um verdadeiro pitéu de meter inveja aos deuses. A miséria é tanta que nem dá para beber uma de Casal Garcia mais a Maria, somos obrigados a engolir uma botelha de Vale Mijado. Uma zurrapa tão bera que nem os alcoólicos lhe pegam. Mas pronto, o dinheiro não traz felicidade e uma garrafa de Vale Mijado sempre é melhor que ir para casa com a goela seca…

Cá para mim, essa treta de que toda a gente fala do dinheiro não trazer felicidade é uma grande invenção dos ricos para evitar que os pobres se revoltem contra eles. Não acham isto estranho, se o dinheiro não traz felicidade porque é que os ricos não se desfazem dele? Amantes, hemorróidas e dinheiro, têm muito mais em comum do que aquilo que poderíamos pensar, quem os tem não diz.

Se o dinheiro não traz felicidade, para que queres o dinheiro? Então ser feliz é simples. Livra-te do teu fardo, dá-me o teu e vive feliz para sempre que eu faço o sacrifício de transportar a tua cruz…. Uma coisa garanto, se o meu dinheiro falasse o meu dizia sempre “adeus”.

Mas isso do dinheiro não trazer felicidade até deve ter uma ponta de verdade, senão alguém que me explique porque é que a Maya não adivinha os números do Euromilhões...?

Caros amigos, como Groucho Marx uma vez disse: “Há tantas coisas na vida mais importantes que o dinheiro! Mas custam tanto!”

PS: Se virem por ai algum ricaço feio avisem-me...!


25 de Jul de 2006

QUE SERÁ?


Quer seja curto ou comprido
Quer seja fino ou grosso.
É um órgão muito querido,
Por não ter espinhas nem osso.

De incalculável valor
Ninguém tem um a mais
E desempenha no amor
Um dos papeis principais.

Quando uma dama aparece
Ei-lo a pular de fervor
Se é de um rapaz estremece
Se é de um velho tem pouco vigor

O seu nome não é tão feio
Pois tem sete letrinhas só
C _ R A _ _ O
Tem um R e um A no meio
Começa em C e acaba em O

Nunca se encontra sozinho
Vive sempre acompanhado
Por dois orgãozinhos
Junto de si lado a lado

O nome destes porém
Não gera confusão
Tem sete letrinhas também
Tem L e acaba em ÕES
_ _ L _ Õ E S

Vou acabar com o embalo
E as más impressões
Os órgãos de que eu falo
São o coração e os pulmões…

22 de Jul de 2006

NOVO REFORÇO DO SPORTING


20 de Jul de 2006

LINGUA PORTUGUESA



Se o Mário Mata,
a Florbela Espanca,
o Armando Gama
e o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato Faria?
Bem, talvez a Zita Seabra
para o António Peres Metello...

19 de Jul de 2006

PERGUNTAS GENIAIS

O que é que tem 30cm e é branco?
Nada. Toda a gente sabe que se tem 30 cm é preto!

Qual é a definição de FIDELIDADE?
Falta de oportunidade!

Porque é que S. Pedro só aceita 3% de mulheres no Paraíso?
É simples, porque caso contrário seria o Inferno!

Qual é o meio de contracepção mais seguro do mundo?
Ser gorda e feia!

Qual a diferença entre um jovem marido e um cãozinho?

Passado um ano o cãozinho ainda fica contente por ver a dona!

Como se diz, em Inglês: “A minha sogra não vem jantar hoje”?
YYYEEEESSSSSS!

13 de Jul de 2006

A NÃO ESQUECER

Perdoem a redundância, mas como recordar nunca é demais voltamos a lembrar-vos do “II Passeio de Automóveis Clássicos Moura 2006”. Este encontro de máquinas clássicas está integrado no programa das Festas de Nossa Senhora do Carmo 2006, embora a sua organização seja uma iniciativa de alguns amantes de automóveis clássicos que nada têm a ver com a Comissão de Festas.

Segundo consta, o objectivo deste II passeio de automóveis já foi alcançado, uma vez que o número de inscrições superou as da primeira edição. Mas ainda assim, contamos com a tua presença, pois quanto mais carros se reunirem tanto melhor, maior será a festa. Fica a promessa que todos são bem-vindos a participar e bem recebidos. Não hesites e inscreve-te com o teu bólide e vem conhecer a bela cidade de Moura, não te vais arrepender! Garantimos um dia de boa disposição, convívio e camaradagem.

Se ainda tens algumas dúvidas relativamente às condições de participação neste evento ou do programa, ninguém melhor que os membros da organização para as dissipar. Para tal deixamos os seus contactos: tlm – 965711631, 968513615 ou através do e-mail:
joaocavaqueiro@hotmail.com.

ALTERAÇÃO: Houve uma pequena alteração no II PAsseio de Automóveis Clássicos Moura 2006. A paragem durante o percurso do passeio será no Largo José Maria dos Santos, e não na Bica de Santa Comba como inicialmente estava previsto. De resto o programa mantém-se na íntegra.



Aproveitamos esta oportunidade para vos sugerir que visitem o site da Comissão de Festas de Nossa Senhora do Carmo em http://www.festasdemoura.com/, para se inteirarem do restante programa das festas que, quanto a nós, é bastante apelativo e merece ser visitado, não só pelos espectáculos mas também pelo espírito de confraternização sempre presente nas Festas de Moura.

12 de Jul de 2006

DÊ-NOS A SUA OPINIÃO: FIEL OU INFIEL


Agora já sabem de onde vem a famosa expressão:
MAIS P..A QUE AS GALINHAS...

10 de Jul de 2006

HOMENAGEM A UM HERÓI

Foi numa tarde calma,
Na aldeia japonesa de Kintalú.
Um pequenino nascia
Com um lindo nome Kú.

Os pais deram uma festa no domingo.
Serviram feijão-frade com atum,
E no meio da festa, orgulhosos,
A todos mostravam o Kú.

Aos nove anos,
Talentoso como mais nenhum.
Na escola todos admiravam
A inteligência do Kú.

Nos cinco anos de faculdade
Fez um sucesso de arromba.
Pois durante todo o curso,
O Kú nunca levou bomba.

Com vinte anos de idade,
Uma jovem encontrou,
Então pela primeira vez
O Kú se apaixonou.

Mas não foi correspondido!
Que dor, que melancolia,
Naquela fase tristonha
Como o Kú ardia…
Saindo logo aprovado
Pela Escola militar
Vestiu uma bela farda
O Kú pôs-se a marchar.

Aos quarenta anos de idade
General foi nomeado
E todo o Japão o chamava
Kú valente soldado.

Os seus soldados sofriam,
Comendo Feijão com caju,
Mas todos depositavam
A confiança no Kú.

Quando para guerra partiu
Este valente chorava
Mas não era cobarde
Pois o Kú da mãe se lembrava.

Na dura guerra sofria
Numa batalha feriu-se na aldeia de Kintalú
Veio uma bala perdida
Que atravessou o olho do Kú!

Um dos soldados, coitado,
De sofrimento ficou louco
E gritou desesperado:
AI! Não tenho mais Kú!

Vendo o General morto,
O capitão Fú-Manchú
Gritou aos soldados:
"Todos têm que beijar o Kú!"

Capitão Fú-Manchú reza uma reza comprida.
E põe uma vela no Kú
E ordena aos seus soldados:
"Antes da hora do enterro vamos lavar o Kú".

Chorando a mãe dizia
Ao capitão Fú-Manchú:
"Foi muito forte e bondoso
Em ter cuidado do meu Kú".

Tendo o enterro demorado
Mais que o prazo normal
Toda gente comentava
Hum, como cheira mal o Kú!



AUTOMÓVEIS CLÁSSICOS 2006

O nosso amigo João está a organizar um Passeio de Automóveis Clássicos a realizar na Sexta-Feira da festa pelas 6 da tarde, se tiveres um Mini, um Carocha, um 2CV um Ford Mustang, um Rolls Roice, um Ferrari ou algum outro bolide já com alguns anitos diz qualquer coisa ao João e marca já a tua presença. Se não tiveres nenhum carro antigo aparece na mesma pra ver as máquinas.
Aqui fica o cartaz com o respectivo "pograma".

7 de Jul de 2006

Um estudo antropológico...





Fui convidado a escrever algumas crónicas neste ilustre espaço, por alguns amigos de intermináveis tertúlias de copo cheio e intermináveis debates e conversações sobre o esplendoroso e incompreensível mas indispensável sexo frágil. Meus caríssimos e estimados amigos, agradeço o convite com humildade e aqui estou. Sendo este um espaço sério e respeitável merece a dignidade de uma crónica do real sem a necessidade de recorrer ao desprezível calão e ao palavrão de algibeira, procurando reduzir ao indispensável o recurso a tais artefactos da nossa tão apreciada língua portuguesa.
Para primeira crónica irei apresentar uma simples e humilde observação em forma de estudo antropológico, ao vastíssimo e rico campo de análise que é a sociedade dos nossos dias, em específico as nossas noites de fim-de-semana.
É um facto que o homem possui instintos noctívagos de morcegão remeloso sempre à busca de uma fêmea em cio, no entanto são poucas as morcegas em cio permanente (embora nos enganem bem)
A morcegagem reúne-se em bandos de balcão, com asas abertas e sorriso escancarado em grutas e cavernas de som incompreensível, cravando os dentes em copos de imperial e outros líquidos espirituosos, dando assim lugar ao inicio de uma caçada onde o objectivo da cópula sem objectivos de continuação da espécie dificilmente é concretizada, terminando os bandos dispersos pelas cavernas já com um sorriso misturado com restos de saliva pendente e grunhos incompreensíveis devido ao avançado estado de degradação etílica. Muitos morcegos são vitimados por acessos de mau estar de esquina abandonados à expulsão dos seus maus humores , e no final voltam para a sua pequena gruta e copulam com a asa que lhe está mais a jeito. Meus amigos, é um facto indiscutível que o homem não passa de um animal, seja ele morcego ou outro bicharraco, mas os instintos e objectivos são os mesmos. No entanto o animal irracional por vezes leva-nos uma vantagem, se ela não quer tem de se dobrar de qualquer forma e acaba por fazê-lo na maioria das vezes. O homem vai preso.
Meus caros amigos um bem-haja e até outra oportunidade.

Os melhores cumprimentos

Dr. Livingstone

6 de Jul de 2006

FRASES QUE MARCARAM OS SEUS AUTORES


Ser cego não é grave, era pior se fosse negro.
(Stevie Wonder)
Vamos por partes.
(Jack "O Estripador")


A minha esposa tem um grande físico.
(Albert Einstein)

Nunca pude estudar Direito.
(O Corcunda de Notre Dame)

Sempre quis ser o primeiro.
(João Paulo II)

Quando te foste deixaste-me um sabor amargo na boca.
(Monica Lewinski)

Batemos a concorrência.
(Moulinex)

Não ao derramamento de sangue!
(Tampax)

Tenho nervos de aço.
(Robocop)

O automóvel nunca substituirá o cavalo.
(A égua)

Disseram-me para jogar junto à linha branca.
(Diego Maradona)

Tenho um nó na garganta.
(Um enforcado)

X
(O analfabeto)

4 de Jul de 2006

MUNDIAL DE FUTEBOL -ALEMANHA 2006


Para os mais distraídos aqui ficam os resultados dos jogos da Nossa Selecção:

PORTUGAL X ANGOLA

PORTUGAL X IRÃO

PORTUGAL X MÉXICO

PORTUGAL X HOLANDA

PORTUGAL X INGLATERRA

PORTUGAL X FRANÇA

Mesmo ganhando ou perdendo com a França Portugal terá ainda que Jogar com uma destas duas equipas...

ALEMANHA

ITÁLIA

... esperemos que seja na final para "trazermos" a Taça para casa!

FORÇA PORTUGAL


3 de Jul de 2006

PITAS II


“Ora bem, cá estou eu outra vez para concluir as minhas divagações sobre a pitalhice.

É um risco elevado contradizer uma pita, como pita que é julga-se detentora de toda a razão, logo se as contradissermos, mesmo que estejam erradas, começam logo por nos bombardear com insultos aprendidos nas novelas da moda (Morangos com Açúcar, Ninguém como Tu e derivados) o que acaba por as tornar bastante irritantes. Mas elas só fazem isto para deixarem bem claro que possuem sentimentos e uma maneira própria de pensar.

Anexado à mentalidade pitiliana vem o sentido de responsabilidade:
" Sou uma mulher"

Este factor é facilmente comprovado pelo exemplo que se segue:

#pIpINh4 XiRaHh ___ <3 dOrUhvUxX mANaXx!!! aMuH-Tt3 XoOrXeE pA xEMpRe bEbÉee!!! diz:
ñ me xames pitah!

Sim, chamar pita a uma pita é uma ofensa das grandes. Negam aquilo que são, no cérebro ainda em desenvolvimento das astrolopitas elas são mulheres e gostam de ser tratadas como tal!

Mas, como é óbvio, o carácter duma pita dota também de um grande sentido de justiça e sentido crítico. Veja-se o exemplo:

$dOidAhH dUh gHetuH _ bEtAh c00L ***.::AdOro-Te MuItO TiAgUh::.*** diz:
naum rexpeitax ox sentimentox dax outrax pexoas e dpx elax fikam maguadax contiguh!!!!!!

Ora aqui está a profundidade que uma pita atinge. São muito maduras.

Nota: Não sei se repararam no ***.::AdOro-Te MuItO TiAgUh::.*** , ora elas utilizam o adoro-te quando estão prestes a namorar, por isso, rapazes, se a pita de que andam atrás diz que vos adora, tem metade do caminho feito.

Sim, elas são senhoras no que trata de falar de sentimentos, o que nos leva a pensar que raios têm " Os Morangos com Açúcar" que nós não conseguimos detectar?! Serão os problemas amorosos entre o Simão e a não sei quantas que as deixa tão sabedoras do lovebug?

Seja como for todas as pitas de hoje são Pitas Modernas, nem estaria eu a falar delas se não o fossem.
Meus amigos, as pitas estão sempre a par da última moda, cada nick deve ter um toque pessoal e futurista, ornamentado por um leque variado de caracteres quase irreconhecíveis À primeira vista, a pita revela-se assim actualizada!

Exemplo 1:
·$21,1¤ ·$(255,000,128)?µ?as r?l?a? ·$21¤ ·$(255,128,255)?? ? ? a p??a †?a? a? µ?a ?ae†

Exemplo 2:
'$(0000,0000,00000) /-\_€x/-\\Dr/-\ '$(0000,0000,00000)

De facto, é o futuro que está aqui.

Falemos agora dos gostos modernos das pitas. Abaixo segue uma lista dos gostos modernos e extremamente pessoais de qualquer pita que assim possa ser qualificada.

Ida aos bares da moda, geralmente À beira mar.
Ida a discotecas – esta sim, é desafiante, as pitas lutam entre si para poderem entrar numa discoteca, geralmente o que lhes dá passagem é o comprimento da saia ou do cinto (como preferirem) e o declive do decote, a pita que entra é na segunda feira de escola uma das pitas dominantes.

Beber até cair – Conseguem-no facilmente com os shots da praxe.
O Ronaldinho da selecção, o Simão dos Morangos, o Pipo, os DZRT, os BLUE... sim meus amigos, o Di Caprio e os Rapazes da Rua de Trás já eram.
Morangos com Açúcar - Agora com a série de verão gravada na minha área de residência as pitas figurantes andam insuportáveis.

Tunning - Qualquer pita quer um namorado com carro e carro do tunning, aquelas luzes de neon fazem um efeito giro entre a vegetação da serra ou mesmo na areia ( visto a variabilidade dos locais de engate) isto para nao falar da comodidade do vidro escurecido e o super aparelho de som... ai dá cá um cenário!!

Dinheiro – Montes dele para comprarem tudo que há da última moda.

Compras – novamente, para estarem fash!!

Ida em gangs ao Shooping.

Cafezada - O evento social de "café com as amigas" faz delas grandes mulheres : - Então, onde vais?! ; - Vou beber um café!

Fazerem comentários em grupo - Isto acontece geralmente para falarem mal duma pita da tribo oponente ( sim, as pitas dividem-se em tribos, geralmente compostas por 5 elementos cada).
O nrº 69 pelas pitas do hip hop e o 666 pelas pseudo gós.

As expressões: Winduh (ou lindo), Ninuh, Tax bOm, LoOoOoOoOoL (o lol ultra rigoroso).

Fiquemos por aqui quanto a gostos.

Bem, para concluir, não sei se já repararam nas expressões ultra sérias e adultas que as pitas fazem quando estão para impressionar todos os que estão à sua volta? Aquela expressão que é como quem não quer a coisa. (há quem saiba do que falo).

Enfim, muitos mistérios ficam por desvendar no que diz respeito a pitas, se souberem de mais alguma coisa estejam à vontade.
O facto é que elas de mini-saia ou decotes insinuantes, calcinhas e vestidos super curtos, andam aí e já dominam tudo À sua volta, até mesmo os pensamentos daquele velhinho simpático do andar debaixo.

Tenho dito **** ”
IN http://ahoradagaja.blogspot.com/

2 de Jul de 2006

POESIA DE CORNUDO


Eu sou corno
Sempre serei.
Antes ser corno
Do que ser gay.


Lembranças amargas me trazem

Esta tarde de Carnaval,
Pois num dia assim como este,
Que ela a deu para o Florival.


Depois veio a semana Santa

E ela foi para a Procissão.
Comeu a hóstia do Padre,
E deu também para o sacristão.

No dia de São João,
Enquanto eu pulava a fogueira,
A maldita sem-vergonha
Gemia com a rua inteira.

Chegou 7 de Setembro,

Dia de grande emoção.
Ela foi ver a parada
E deitou-se com o batalhão

Já no dia dos finados,
Com a alma consternada,
Ela cismou ter sexo diferente
E entregou-se a uma alma penada.

Chega o dia de Natal

E eu sinto dor fatal.
Surpreendo a piranha chupando
A pila do Pai Natal.

Por fim, 31 de Dezembro,

Festa de Ano-Novo.
Não é que a puta desavergonhada
Prometeu fazer tudo, tudo de novo..!

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