27 de Mar de 2006
OS AMIGOS SÃO PARA AS OCASIÕES...
DIZ O VELHO DITADO POPULAR , "OS AMIGOS SÃO PARA AS OCASIÕES", MAS HÁ OCASIÕES EM QUE MAIS VALE NÃO TER AMIGOS...
Situações em que os intervenientes utilizaram a expressão "FOOODA-SE"
26 de Mar de 2006
QUEM RI POR ÚLTIMO...
História verídica, aconteceu numa Faculdade do Porto.
Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos relativas ao exame que teria lugar no dia seguinte.
A aula terminou, com a professora alertando os seus discentes, de que não haveria desculpas para faltas, a não ser que houvesse: um caso de ferimento grave, doença ou a morte de algum parente muito próximo.Como é hábito nestas situações, há sempre um esperto (aquele que goza com a malta toda)… Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- ”Entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??”
De imediato, o anfiteatro repleto de alunos, explodiu às gargalhadas. A professora, muito educadamente e pacientemente, aguardou que o silêncio fosse restabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o “Chico Esperto” e respondeu:- ”Isso não é uma boa justificação… – e continuou serenamente – Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e fazer o seu exame com toda a normalidade, pode escrever com a outra mão… ou se não se puder sentar, pode responder de pé!”
Há dias tramados, antes de gozarem com os vossos docentes, lembrem-se: são pessoas como nós! Quando se sentem gozados, também têm momentos de cinismo e sarcasmo.
Há dias tramados, antes de gozarem com os vossos docentes, lembrem-se: são pessoas como nós! Quando se sentem gozados, também têm momentos de cinismo e sarcasmo.
23 de Mar de 2006
PASSATEMPO - ONDE ESTÁ O PÊSSEGO?
ACEITA ESTE DESAFIO!
Aproveita este passatempo e ganha dois convites duplos para o S.L. Benfica vs. F. C. Barcelona a contar para os quartos de final da Liga dos Campeões. Para ganhares o tão cobiçado ingresso apenas tens de olhar muito atentamente para a imagem acima exibida, e indicar-nos onde está o pêssego que se encontra dissimulado entre os rabos. Tens ainda de responder a esta simples pergunta da praxe; “ De onde sai o airbag lateral do novo Nissan Almera?”. É simples, já ganhou!
Os dois primeiros visitantes que encontrarem o pêssego ganham de imediato os convites. Temos ainda 20 000 camisolas (edição centenário) autografadas pelo Pantera Negra para os restantes participantes. É muito difícil, mas não impossível, encontrar o pêssego. Pode parecer que não há pêssego nenhum, mas garantimo-vos que ele existe. Não é para todos, só as mentes mais astutas e atentas serão capazes do encontrar…
Atreve-te, envia já a tua resposta para o nosso e-mail.
21 de Mar de 2006
AINDA PARTIAS A BILHA À MENINA DO GÁS?
20 de Mar de 2006
O MEU DIÁRIO. HORÁCIO, O PODEROSO
24 de Agosto de 1987
Hoje faço cinco anos de idade. A minha mãe contou-me que quando nasci, o médico foi à sala de espera e deu a notícia ao meu paizinho: “Caro senhor, fizemos tudo o que estava ao nosso alcance, mas lamentavelmente o seu filho nasceu vivo.” Pela expressão que o rosto da minha mãe denunciava, penso que este terá sido um dos dias mais tristes na vida do meu pai, sabe-se lá porquê…
1 de Outubro de 1988
Hoje a minha mãe fez-me mais uma das suas surpreendentes confissões, desta vez revelou-me que nunca me deu de mamar, alegando que nunca o fez porque apenas me queria como amigo.
3 de Dezembro de 1989
Querido diário, hoje fui raptado. Para provar que este rapto era coisa séria, os raptores cortaram-me um dedo e enviaram-no aos meus santos pais. Em troca do meu bem-estar, pediram um resgate no valor de 0,05€. Os meus pais, conhecidos por serem pessoas extremamente cépticas, de imediato pediram mais provas aos raptores, para se certificarem que falavam verdade. Jamais pagariam uma quantia tão choruda por um resgate sem terem a certeza que não era uma brincadeira de crianças…
25 de Dezembro, Natal de 1990
O Natal para mim, tal como para todas as outras crianças, sempre foi uma época muito especial. Mas o deste ano foi particularmente muito triste, finalmente encarei a dura realidade, os meus pais odeiam-me, o mais grave de tudo é que acho que se querem desfazer de mim. Ofereceram-me um esplêndido brinquedo para usar na banheira enquanto tomo banho de imersão, um ferro de engomar eléctrico. Nunca pensei que fosse possível tanto sadismo nas pessoas, especialmente nos meus próprios pais…
19 de Março de 1992, dia do pai
Levei o ano todo a juntar dinheiro no meu porquinho de barro, para oferecer uma prenda fantástica ao meu pai, muito além das reais posses da minha família. Ofereci uma carteira de couro lindíssima ao meu querido paizinho. Dentro dela, pus uma foto de nós os dois. Como esperava, o meu pai adorou a carteira, mas estranhamente tirou a foto, que era muito especial para mim, e rasgou-a. Foi uma fotografia que tirámos no primeiro dia que o meu pai me levou à pesca. Recordo-me bem desse dia, foi uma experiência que me vai marcar para o resto da minha vida, ia morrendo. Descuidadamente, o meu pai pôs-me sozinho num barco com alguns furos no fundo, quase que morro afogado quando o barco afundou, ainda não sabia nadar…
9 de Maio de 1993, Feira de Maio
Foi uma feira memorável, aquela feira de Maio, cheia de experiências especiais e únicas. Pela primeira vez na minha vida fui a um circo com os meus pais. Como me recordo bem desse dia: o cheiro do algodão doce, os narizes vermelhos dos palhaços, o riso das outras crianças, o barulho dos carrosséis, o cheiro do gado, todas aquelas pessoas ébrias e alegres… ah!
Mas o que mais me marcou naquele dia foi o risco que o meu pai correu por mim. Só para me ver feliz, à socapa, pôs-me dentro da jaula dos leões para eu poder ver de perto estes queridos animaizinhos peludos, fugiu seguida e deixou-me sozinho com o animal.
Consegui sair da jaula, sem uma orelha e com alguns arranhões da brincadeira e ramboia com o leãozinho. De imediato fui à procura dos meus pais por toda a feira. Andei, andei, mas nada. Não os encontrava em parte nenhuma. Até que encontrei um polícia, quando lhe perguntei se me podia ajudar a encontrá-los, ele respondeu: “Tás maluco rapaz!? Sei lá onde estão os teus pais! Já viste bem a porrada de sítios onde se podem ter escondido?”
3 de Junho de 1997
Hoje é um dos dias mais triste da minha vida, o meu pai morreu. É triste e impossível descrever a saudade e o enorme vazio que fica dentro de nós, quando vemos uma pessoa que nos amou tanto partir para sempre.
Antes de falecer, o pobre ainda teve tempo para exprimir o seu último desejo. Só não o cumpri porque os guardas prisionais não me deixaram. Foi condenado à morte na cadeira eléctrica e queria que me sentasse no seu colo quando fosse executado. Maior prova de amor que esta não há, até na hora da sua morte ele me queria bem perto de si.
23 de Julho de 1999, primeiro dia de trabalho
Hoje, após vários anos de procura, finalmente consegui arranjar o meu primeiro trabalho, consegui logo emprego ideal. Foi numa loja de animais, adorava trabalhar naquele sítio. Sempre gostei muito, mas mesmo muito de animais. Era ouro sobre a azul. Neste emprego conseguia juntar o útil ao agradável (coisa rara), para além de ganhar algum dinheiro, ainda tinha o prazer de estar junto dos animaizinhos. Infelizmente esta experiência durou muito menos tempo que eu desejava, vi-me na obrigação de me despedir, fartei-me daquelas pessoas todas a perguntar ao gerente quanto custava o gorila (eu).
14 de Fevereiro 2000, Dia dos Namorado
Dia de São Valentim, como é belo este dia, o amor paira no ar. Na véspera, de tão apaixonado que estava, não quis dormir pela noite, porque na vida real superava todos os meus sonhos com a Rita....
Todos andam cegos de amor e fazem coisas estúpidas que não lembram à razão. Eu não sou excepção, estava muito ansioso por este dia. A Rita tinha-me prometido que assim que pudesse me ligava. Eram 23h:30 quando recebi o telefonema, do outro lado ela disse-me: “Olá! Sabes que dia é hoje? É dia dos namorados. Não queres ir ter a minha casa agora? Não tenho lá ninguém…” Respondi de imediato que sim, fui a correr para casa dela a arder de paixão e uma vontade ardente de beijar aqueles lábios carnudos... Quando lá cheguei, era mesmo verdade, não estava ninguém em casa da Rita, nem ela própria. Bela surpresa do dia de São Valentim…
24 de Junho de 2001
Foi o dia mais feliz da minha vida, hoje casei-me. A Maria, uma mulher linda e deslumbrante, todos a adoram e lhe tocam, mas só eu tive a sorte de me casar com esta pérola.
Tudo perfeito! A cerimónia foi linda, o padre fez-nos votos de felicidade lindíssimos, digno de reis. O copo de água foi uma maravilha, os pézinhos de porco de coentrada estavam divinais. Os convidados adoraram o cardápio, mas o momento alto foi o baile que o Marco Paulo nos proporcionou. Foi uma noite perfeita. Só espero que a Maria se esteja a divertir, tanto como eu, foi de lua-de-mel para Bora-Bora com o chefe.
Mas o que mais me marcou naquele dia foi o risco que o meu pai correu por mim. Só para me ver feliz, à socapa, pôs-me dentro da jaula dos leões para eu poder ver de perto estes queridos animaizinhos peludos, fugiu seguida e deixou-me sozinho com o animal.
Consegui sair da jaula, sem uma orelha e com alguns arranhões da brincadeira e ramboia com o leãozinho. De imediato fui à procura dos meus pais por toda a feira. Andei, andei, mas nada. Não os encontrava em parte nenhuma. Até que encontrei um polícia, quando lhe perguntei se me podia ajudar a encontrá-los, ele respondeu: “Tás maluco rapaz!? Sei lá onde estão os teus pais! Já viste bem a porrada de sítios onde se podem ter escondido?”
3 de Junho de 1997
Hoje é um dos dias mais triste da minha vida, o meu pai morreu. É triste e impossível descrever a saudade e o enorme vazio que fica dentro de nós, quando vemos uma pessoa que nos amou tanto partir para sempre.
Antes de falecer, o pobre ainda teve tempo para exprimir o seu último desejo. Só não o cumpri porque os guardas prisionais não me deixaram. Foi condenado à morte na cadeira eléctrica e queria que me sentasse no seu colo quando fosse executado. Maior prova de amor que esta não há, até na hora da sua morte ele me queria bem perto de si.
23 de Julho de 1999, primeiro dia de trabalho
Hoje, após vários anos de procura, finalmente consegui arranjar o meu primeiro trabalho, consegui logo emprego ideal. Foi numa loja de animais, adorava trabalhar naquele sítio. Sempre gostei muito, mas mesmo muito de animais. Era ouro sobre a azul. Neste emprego conseguia juntar o útil ao agradável (coisa rara), para além de ganhar algum dinheiro, ainda tinha o prazer de estar junto dos animaizinhos. Infelizmente esta experiência durou muito menos tempo que eu desejava, vi-me na obrigação de me despedir, fartei-me daquelas pessoas todas a perguntar ao gerente quanto custava o gorila (eu).
14 de Fevereiro 2000, Dia dos Namorado
Dia de São Valentim, como é belo este dia, o amor paira no ar. Na véspera, de tão apaixonado que estava, não quis dormir pela noite, porque na vida real superava todos os meus sonhos com a Rita....
Todos andam cegos de amor e fazem coisas estúpidas que não lembram à razão. Eu não sou excepção, estava muito ansioso por este dia. A Rita tinha-me prometido que assim que pudesse me ligava. Eram 23h:30 quando recebi o telefonema, do outro lado ela disse-me: “Olá! Sabes que dia é hoje? É dia dos namorados. Não queres ir ter a minha casa agora? Não tenho lá ninguém…” Respondi de imediato que sim, fui a correr para casa dela a arder de paixão e uma vontade ardente de beijar aqueles lábios carnudos... Quando lá cheguei, era mesmo verdade, não estava ninguém em casa da Rita, nem ela própria. Bela surpresa do dia de São Valentim…
24 de Junho de 2001
Foi o dia mais feliz da minha vida, hoje casei-me. A Maria, uma mulher linda e deslumbrante, todos a adoram e lhe tocam, mas só eu tive a sorte de me casar com esta pérola.
Tudo perfeito! A cerimónia foi linda, o padre fez-nos votos de felicidade lindíssimos, digno de reis. O copo de água foi uma maravilha, os pézinhos de porco de coentrada estavam divinais. Os convidados adoraram o cardápio, mas o momento alto foi o baile que o Marco Paulo nos proporcionou. Foi uma noite perfeita. Só espero que a Maria se esteja a divertir, tanto como eu, foi de lua-de-mel para Bora-Bora com o chefe.
18 de Abril de 2003
O meu casamento não anda muito bem de saúde, estamos a passar uma fase muito conturbada. Andamos numa terapia conjugal com o Dr. Freud. É verdade que este senhor tem um método muito peculiar de terapia, sempre que lá vamos, pede-me para sair da sala e diz à Maria para tirar a roupa. Por vezes interrogo-me sobre o que ficarão a fazer os dois na sala…
Graças a estas consultas, a nossa relação está agora muito melhor, os progressos saltam à vista. Ela agora já gosta de falar comigo depois do sexo. Ainda hoje me telefonou para casa de um hotel.
12 de Dezembro de 2004
Sinto-me um lixo, descobri que ando a ser traído pela minha esposa. Apesar dela ser muito discreta e saber fazer bem as coisas, consegui perceber que a Maria me anda a trair graças à minha astúcia. Acho que até o padre da nossa paróquia já cometeu sacrilégio com ela.
A dor de tamanha traição foi muito forte para mim, o que mais me custou foi a ideia de ter de aprender a viver sem ela. Pensei não conseguir suportar esta condição. Em acto de desespero, tentei suicidar-me. Bebi um frasco inteiro de aspirinas com bagaço. Alguém me encontrou caído e levou-me ao hospital. O médico foi excelente, disse-me: “ Que cena tão triste, Sr. Horácio! Para que isto não se volte a repetir, para a próxima beba os comprimidos não só com uma garrafa de bagaço, em cima beba um copinho de acido sulfúrico!”
2 de Março de 2005
Desde que a Maria se foi embora com o circo Chen nunca mais consegui encontrar o meu equilíbrio mental. Para tentar reverter esta situação, hoje os meus amigos levaram-me a um psiquiatra. Após 30 segundos de exames fiquei logo a conhecer o meu diagnóstico: “PASSADO DA BONECA”. Não quis acreditar no que tinha acabado de ouvir, era uma realidade muito dura de encarar. Sabia que não andava bem, mas nunca pensei que fosse tão grave.
Disse-lhe que se calhar ele estava enganado e que queria ouvir uma segunda opinião, ele respondeu-me: “Muito bem, se é uma segunda opinião que quer, aqui vai: além de ser PASSADO DA BONECA, você é FEIO QUE NEM UMA BOTA DA TROPA!”.
13 de Março de 2006, o último dia
Mais uma vez tentei suicidar-me. Desta feita, pus os comprimidos de lado e tentei saltar da torre do castelo (inspirado na linda historia de amor da lenda de Moura Salúquia). Fiquei impressionado com a multidão de gente que estava a ver, estranhamente apenas lá faltavam os bombeiros para a cidade estar toda presente.
Após várias horas de hesitação, apareceu o padre para me dar algumas palavras de alento e bravura, recordo-me bem das suas palavras “Cuidado meu filho… Vê lá o que vais fazer! Quando saltares tenta não cair em cima de nenhum carro, nem de nenhum telhado, não dês prejuízos às pessoas… Vê lá se saltas duma vez que estamos todos cheios de fome e o Benfica joga à 21h.”
13 de Mar de 2006
CONSULTÓRIO AMOROSO II (By Dr. Freud)
Olá minhas amigas.
Obrigado por enviarem os e-mails onde me colocam as vossas dúvidas relativas aos vossos companheiros. Desde a abertura do consultório, tenho recebido diariamente centenas de e-mails. Como devem calcular, não é possível responder a todos, assim sendo resolvi responder às dúvidas que me chegam com mais frequência.
Não se inibam e continuem a expor as vossas inquietações.
DÚVIDA:
Ao fim de semana, o meu esposo, passa as noites todas com os seus amigos sem me ligar a mínima. Estou farta desta situação, que devo fazer?
Obrigado por enviarem os e-mails onde me colocam as vossas dúvidas relativas aos vossos companheiros. Desde a abertura do consultório, tenho recebido diariamente centenas de e-mails. Como devem calcular, não é possível responder a todos, assim sendo resolvi responder às dúvidas que me chegam com mais frequência.
Não se inibam e continuem a expor as vossas inquietações.
DÚVIDA:
Ao fim de semana, o meu esposo, passa as noites todas com os seus amigos sem me ligar a mínima. Estou farta desta situação, que devo fazer?
FREUD EXPLICA:
Minha cara amiga, não tem nada com que se importunar, a conduta do seu esposo é perfeitamente natural e tem de ser respeitada. O homem é um caçador nato, como tal, tem de pôr em prática todo o seu conhecimento neste ramo, para não se esquecer das suas qualidades e aptidões. Além do mais, precisa de provar a sua força e habilidade com as fêmeas aos outros homens.
Não seja possessiva nem paranóica, uma noite de farra e borga que o seu marido passa com os seus amigos, não é nada que lhe dê prazer, pelo contrário, é um processo muito stressante, acredite que ele se sente muito aliviado quando regressa para casa para estar a seu lado após o martírio de uma noitada.
Sê amiga do teu homem, compra-lhe um lindo e caro presente e prepara-lhe um bom jantar (de preferência a sua comida predilecta), ele vai gostar depois do cansaço que traz da borga.
DÚVIDA:
O meu namorado não faz a mais pequena ideia onde se encontra o meu clítoris. Não sei como abordar esta situação junto dele, com lhe explico que é importante?
FREUD EXPLICA:
Minha querida, o teu clítoris é um assunto que não diz respeito ao teu companheiro. Não o incomodes com uma coisa sem importância. Que necessidade tem ele de saber onde é o teu clítoris? Não vale a pena insistires neste assunto, não enchas a cabeça do teu amo com estas coisas sem importância nem sentido. Se queres brincar com o teu clítoris, pois bem, fá-lo no tempo livre que tens entre as tuas lides domésticas, não vejo mal nenhum nisso.
Outra sugestão que te faço, para ajudar nas despesas de casa (em vez de só gastares), podias gravar umas brincadeirinhas com o teu clítoris e vendê-las em vídeo ou DVD num bazar aos domingos, sempre pode render algum…
Sei que por esta altura já estás cheia de remorsos por seres tão injusta com o teu homem, não há problema, compensa-o, compra-lhe um lindo e caro presente e prepara-lhe um bom jantar (de preferência a sua comida predilecta) e nunca abordes este tema com o pobre homem.
DÚVIDA:
Sou uma jovem menina, ainda sou virgem e quero ter a minha primeira relação sexual com o meu namorado, mas ainda não sei se estou preparada. Como sei se este é o momento ideal?
FREUD EXPLICA:
Minha rica menina, é perfeitamente natural que te sintas insegura e não saibas se este será o momento ideal para te entregares ao teu mais que tudo. O melhor conselho que te posso dar é que confies no teu rapaz. Sim, porque ele certamente terá mais experiência do que tu. Terás de confiar nele e no seu bom senso, ele deve gostar muito de ti e seguramente saberá qual a altura mais apropriada para a tua desfloração. Confia piamente nele, entrega-te assim que ele te peça e diga que estás preparada. Acredita, nestas coisas do sexo os rapazes são muito mais responsáveis e maduros que as raparigas, pois ao contrário de vocês, nós os homens, não somos emocionalmente confusos, sabemos exactamente o que uma rapariga precisa, está cientificamente provado, é irrefutável.
Já agora, para provares o quão agradecida estás ao teu namorado por ter tomado uma decisão tão difícil e martirizante por ti, faz-lhe uma surpresa e demonstra todo o teu apreço, compra-lhe um lindo e caro presente e prepara-lhe um bom jantar (de preferência a sua comida predilecta).
8 de Mar de 2006
NOVAS MENSAGENS DOS MAÇOS DE TABACO (part.4)
5 de Mar de 2006
TIPOS DE PANILAS
PANELEIRÃO
Será, de toda a espécie, o mais antigo e tradicional de todos. Fala com voz desafinada e a língua entre os dentes (estilo Daffy Duck). Costuma revirar os olhos enquanto fala, tem ainda a particularidade de gesticular mais do que as intérpretes da TV para os surdos. É de classe social baixa, nunca tem mais que o 9º ano de escolaridade, caso contrário teria outro estatuto na hierarquia das moçoilas, como iremos ver mais à frente.
Será, de toda a espécie, o mais antigo e tradicional de todos. Fala com voz desafinada e a língua entre os dentes (estilo Daffy Duck). Costuma revirar os olhos enquanto fala, tem ainda a particularidade de gesticular mais do que as intérpretes da TV para os surdos. É de classe social baixa, nunca tem mais que o 9º ano de escolaridade, caso contrário teria outro estatuto na hierarquia das moçoilas, como iremos ver mais à frente.
GAY
É o típico gay com a mania de intelectual (geralmente licenciado), recusa-se a aceitar que lhe chamem: paneleiro, pega de barreira abaixo, pega de empurrão, bichona, maricas... A ele temos de chamar gay, afinal de contas é licenciado, tem estatuto, logo merece ser respeitado, não se trata de um paneleiro qualquer. É alegre e culto, mas dá o rabo como todos os outros, a diferença reside no facto de este o fazer com mais criatividade, utiliza palavras estranhas que nem o seu parceiro sexual entende. Fala de sexo anal e oral a toda a gente, é defensor convicto de teorias estranhas que apregoam que o sexo heterossexual não é nada de excepcional, apenas tem fama, o que é mesmo bom, é o rabo de outro panilas para esfolar o borrego...
GAY FASHION
É o mais moderno de todos, está sempre na crista da mudança. Pratica surf, yoga, é budista e anda sempre com óculos de sol na cabeça. Finge que namora com uma colega de turma, para não dar muito nas vistas relativamente às suas tendências. Costuma visitar clubes de strip com os seus amigos hetero, mas só para disfarçar. Contudo, no fim da noite, não resiste em dar um saltinho à discoteca discosound mais próxima, ou sem dar um dar um saltinho ao bingo, para pôr a conversa noveleira em dia com as suas amiguinhas mais cotas.
MARIQUINHAS
É aquele gay meigo, frágil, branquinho (copo de leite), pálido, com gestos graciosos e delicados (mais delicados que cristais). Geralmente foi renegado pelos seus pais pela sua falta de masculinidade, vive, ou foi criado, pela sua avozinha. Com 25 anos ainda joga ao berlinde na carpete da sala, ou na pior das hipóteses, é aquela "filha" que a sua avó nunca teve e foi criado como tal. Usa uma camisolinha rosa e laço de fita no cabelo desde pequeno. Geralmente só dá o rabo mediante solicitação de outro artista, pois é extremamente tímido, jamais seria capaz de fazer uma investida de caça sem a ajuda da sua avozinha.
GAYLINHA DO CAMPO
É o gay que nasceu numa aldeia em meio rural, que se mudou para Lisboa ou Porto, onde sempre cabe mais um. É a chamada galinha do campo, nasceu numa aldeola qualquer. Teve de sair da sua terra natal para fugir às milícias locais, era perseguido e ameaçado de morte, era perseguido como uma bruxa pela inquisição na idade média. Se não fugisse para Lisboa com outro, para bem longe da família, o pai matava-o à porrada. Não era aceite pelos outros membros da aldeia, os homens por se acharem muito machos e terem medo de ser assediados por este bicho. As mulheres apenas o descriminavam por ciúmes, também por acharem estranho gostarem da mesma coisa que elas.
CAGAY
É aquele que os paneleiros apelidam do “mais ruim” entre a espécie. São alérgicos a hábitos higiénicos, têm a barba por fazer e fedem a suor e a mijo. A sua indumentária é limitada a umas calças pirata (à meia canela), uma camisa com florzinhas atada com um nó pelo umbigo e umas sabrinas espanholas. É aquela pessoa que "trabalha" com toda a gente, são apelidados de: “Mariazinha vai com todos” ou “bicicleta da aldeia” (onde todos dão uma voltinha). Para esta estirpe da espécie, qualquer cobra zarolha que mexa pode “morder-lhe”.
GAYTARRONA
É a mais fêmea de todos; o que gostaria de ser chamado de "Natsha" ou “Vicky” por ser no feminino, paneleiros na quinta casa. Apesar de terem um apêndice no meio das pernas, ainda estão convencidos que são mulheres. Na realidade, esta variante acha-se uma menina, faz tudo como as mulheres, pensa em namorar e sonha com casamento, vive na ilusão de dar à luz um lindo casal de gémeos. É o primeiro a aparecer nas paradas de orgulho, desde Berlim a Amesterdão. São vistos em todas as manif’s pró-casamento gay e pró-igualdade. O maior desgosto da vida destas bonecas, é terem sempre o rabo malfeito que se farta. Por norma, são grandes fãs da Ágata (“Comunhão de bens” a sua predilecta…), Nelo Monteiro e Mónica Sintra (“Na minha cama com ela”). Sofrem muito por amor, são extremamente ciumentos no que toca ao seu “homem”.
GAYCOTA
É o gay em desuso, já teve os seus momentos áureos quando era a bicha da moda, não havia ninguém, na aldeia e arredores, que não tivesse dado uma volta com esta maluca. Conheceu muitos bancos de trás de carros, não há marca nem modelo, até finais dos 80, que esta figura não conheça. É aquele a quem os mais novos recorrem, pelo seu profundo conhecimento em herpetologia, se alguém no mundo percebe de cobras é ele, é a Madre Superiora das bichonas. Era a rainha dos grandes bailes da pinha na sua época. Hoje deixou de gozar os prazeres do seu corpo, tem o rabo flácido, as hemorróidas doem que se fartam, apareceram as varizes, ninguém lhe pega a não ser o seu mais fiel companheiro (dildo)!
ENGAYNADOR
É o tipo de paneleiro que ninguém imagina que o é, somos bem capazes de beber uma mini com ele numa tasca sem saber que gosta de cobras vivas. Fala como homem, veste-se à homem, anda como um homem, coça a borbulha do rabo, é camionista. Alguns podem mesmo ser casados e até ter filhos. É subscritor da FHM ou da MAXMEN, não percebe nada de futebol e é sócio do Sporting. Tem o discernimento de fazer comentários e mandar piropos a mulheres, embora não sinta no seu intimo as palavras que diz, coisas tipo: "Grandes nalgas!", “Txiiii que gaja mais boa, papava-a toda!”. Tem discursos carregados de sentimentos odiosos e homofóbicos, chega a ameaçar todos os homossexuais, se pudesse, mandaria matá-los a todos sob tortura (pode ser uma boa forma de eliminar a concorrência).
ENTREGAY
É aquele que tem um “piquezinho”, desconfia-se que é gay, mas nunca ninguém teve a certeza de que realmente pega de empurrão. Quando entra no bar, houvem-se comentários do tipo: “Lá vem o gajo! Será que é mesmo paneleiro?”, rapidamente alguém responde: “ É sim senhor! O meu primo viu no outro dia no melanço com um gajo na estrada da Barca…”
Dá para desconfiar em relação à sua orientação, pelos seus gestos, maneira de falar e poses. Mas se um dia se vier a saber, com toda a certeza, que afinal o marmelo não é gay, ficamos tão decepcionados como se a Isabel Figueira fosse uma ilusão de óptica. Rapidamente, aquele que disse que o primo o tinha visto no campo com outro, diz logo: “Pois, o gajo deve ter visto mal… se calhar a gaja tinha o cabelo curto.”
Ele deixa dúvidas… Quando se acha que um gajo é meio apaneleirado, mas não tem certeza, podemos apelidá-los de MEIGO que é a abreviatura de MeioGay, eheh. Da mesma maneira, se fosse mulher, seria MEIGA que é a abreviatura de MeioGalinha.
HOMOSSEXUAL
É o gay rico, raramente é visto em público, faz as suas doidices em casa para camuflar suas actividades. É o Ferrari, dos paneleiros, toda a bicha que se preze queria ter um exemplar destes. Paga bem e pede em troca a maior discrição possível. É cliente assíduo no proctologista, faz um checkup semanal. É capaz de trair a mulher com o seu próprio cunhado teenager, em troca empresta-lhe o carro, ou dá-lhe uns milhares de euros. Por vezes tem graves crises existenciais e entra em depressão, não sabe se gosta mais de europeus ou moçambicanos…
3 de Mar de 2006
PERGUNTAS CURIOSAS ÁS QUAIS NINGUEM RESPONDE...
Como se escreve zero em algarismos romanos???
Porque é que os Flingstones comemoravam o Natal, se eles viviam numa época antes de Cristo???
Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo???
Se depois do banho estamos limpos, porque é que depois lavamos a toalha???
Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com Ele???
Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto???
Porque é que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"???
Porque é que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado???
Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???
Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua???
Porque as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca???
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem a qualidade certificada por quem???
Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá-lo???
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do X, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
Como foi que a placa "É Proibido Pisar a Relva" lá foi colocada???
Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: "Onde é que perdeste???
Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir???
Porque é que quando chegamos molhados a casa há sempre alguem que pergunta: "Está a chover"???
Porque é que quando saimos de casa há sempre alguem que pergunta: "Vais sair"???
Porque é que fica bem saber fazer contas de cabeça se existem as calculadoras?
Subscrever Mensagens [Atom]