28 de Fev de 2006
TIPOS DE ORGASMO
Tipos de orgasmo
Geógrafa: Aqui, aqui, aqui, aqui!
Religiosa: Aí meu Deus, aí meu Deus do céu.
Homicida: Se páras agora, juro que te mato!
Matemática: Mais, mais, mais…
Professora de inglês: Oh… yes, ohhh… my God!
Tauísta: Bate-me! Por favor, bate-me forte
Suicida: Aí que morro!
Zootécnica: Isso meu animal!
Asmática: Ahhhh…ahhhh…ahhh!
Tipo “Proyecto Uno”: No pares! Sigue, sigue!...No pares! Sigue,sigue!
Positiva: Sim... Sim!
Negativa: Não… Não!
Professora: Sim, é isso. Aí mesmo, muito bem! Correcto! Perfeito!
Desinformada: O que é isto? Porquê assim? O que me estás a fazer?
Clarividente: Já o sinto a vir… está quase… já o vejo, já o vejo!
Analista de sistemas: OK! O processo foi finalizado com êxito.
Orgasmo confuso: Oh sim, oh não. Oh meu Deus…
Orgasmo profético: Tou a vir… tou viiiiiiir!
Orgasmo falso: Agora! Agora! Vem-te!
Momentos pós orgasmo
O momento secreto: “Jura que não vais contar a ninguém.”
O momento teenager : “Veste-te, rápido! Os meus pais estão a chegar.”
O momento do caixeiro-viajante: “Quando é que o teu marido chega ?”
O momento higiénico: “Passa-me um toalhete por favor.”
O momento do assombro: “Outra vez!?”
O momento dos negócios: “ Quanto te devo?”
O momento guiness: “Pensava eu que só os burros a tinham tão grande…
O momento da dúvida: “Tomaste a pílula.”
O momento social: “E tu, como te chamas?”
O momento da credibilidade: “Agora sim acredito que eras virgem.”
Geógrafa: Aqui, aqui, aqui, aqui!
Religiosa: Aí meu Deus, aí meu Deus do céu.
Homicida: Se páras agora, juro que te mato!
Matemática: Mais, mais, mais…
Professora de inglês: Oh… yes, ohhh… my God!
Tauísta: Bate-me! Por favor, bate-me forte
Suicida: Aí que morro!
Zootécnica: Isso meu animal!
Asmática: Ahhhh…ahhhh…ahhh!
Tipo “Proyecto Uno”: No pares! Sigue, sigue!...No pares! Sigue,sigue!
Positiva: Sim... Sim!
Negativa: Não… Não!
Professora: Sim, é isso. Aí mesmo, muito bem! Correcto! Perfeito!
Desinformada: O que é isto? Porquê assim? O que me estás a fazer?
Clarividente: Já o sinto a vir… está quase… já o vejo, já o vejo!
Analista de sistemas: OK! O processo foi finalizado com êxito.
Orgasmo confuso: Oh sim, oh não. Oh meu Deus…
Orgasmo profético: Tou a vir… tou viiiiiiir!
Orgasmo falso: Agora! Agora! Vem-te!
Momentos pós orgasmo
O momento secreto: “Jura que não vais contar a ninguém.”
O momento teenager : “Veste-te, rápido! Os meus pais estão a chegar.”
O momento do caixeiro-viajante: “Quando é que o teu marido chega ?”
O momento higiénico: “Passa-me um toalhete por favor.”
O momento do assombro: “Outra vez!?”
O momento dos negócios: “ Quanto te devo?”
O momento guiness: “Pensava eu que só os burros a tinham tão grande…
O momento da dúvida: “Tomaste a pílula.”
O momento social: “E tu, como te chamas?”
O momento da credibilidade: “Agora sim acredito que eras virgem.”
26 de Fev de 2006
SEDE DE VINGANÇA
Satânico é o meu pensamento a teu respeito,
ardente é o meu desejo de te apertar com as minhas mãos,
uma sede de vingança incontestável pelo
que me fizeste ontem.
A noite quente e calma, chegara a ser angustiosa,
apareceste e, nesta cama aconteceu...
Sorrateiramente foste-te aproximando...
Sem o mínimo de pudor...
Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu.
Percebendo a minha aparente indiferença,
aconchegaste-te a mim,
mordeste-me sem escrúpulos até os mais íntimos lugares jamais tocados do meu corpo casto.
Depois, finalmente, consegui adormecer...
Hoje, quando acordei,
procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão…
Deixaste provas irrefutáveis do que ocorreu na noite que passou:
Deixaste provas irrefutáveis do que ocorreu na noite que passou:
- Grandes manchas no meu corpo e o alvo lençol salpicado de sangue.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar.
Oh! Quando chegares…
Nem quero pensar com que perspicácia, avidez e força eu
te quero apanhar, para que nunca mais escapes de mim.
Nem quero pensar com que perspicácia, avidez e força eu
te quero apanhar, para que nunca mais escapes de mim.
Com minhas mãos quero apertar-te até o fim!
Não haverá parte do teu corpo em que os meus dedos não tocarão...
Não descansarei enquanto ver sair o sangue quente do teu corpo.
Só assim livrar-me-ei de ti pulga maldita.
24 de Fev de 2006
A 69 VERDADES INDUBITÁVEIS SOBRE CHUCK NORRIS
1 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.2 - Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.
3 - Na última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
4 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída para impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Falhou miseravelmente.
5 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
6 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos lhe pudessem contar que havia uma stripper lá dentro.
7 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris respondeu "Diga 'por favor'."
8 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma erecção massiva. Não houve sobreviventes.
9 - Chuck Norris não lê livros, ele tortura-os até conseguir toda a informação que precisa.
10 - Chuck Norris não tem um forno ou micro-ondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
11 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Burguer King. Ele foi atendido.
12 - Algumas pessoas usam o fato do Superman. Já o Superman usa o fato de Chuck Norris.
13 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
14 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que atingiu a velocidade da luz, voltou atrás no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
15 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
16 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
17 - Chuck Norris uma vez tomou um frasco inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar os olhos.
18 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
19 - Chuck Norris pode dividir por zero.
20 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can't Touch This").
21 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu-lhe 6 e olhe lá.
22 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
23 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", com Chuck Norris no papel principal.
24 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
25 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
26 - Os dinossauros olharam de lado para Chuck Norris uma vez. Uma vez!
27 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo do Chuck Norris.
28 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
29 - O Pai Natal existia, até ao dia em que se esqueceu de um presente para o Chuck Norris.
30 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
31 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.
32 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
33 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para o Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
34 - Ao responder às questões de um exame, escreva sempre "Chuck Norris". Vais sempre tirar 20.
35 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Excepto o cor-de-rosa, essa foi o Tom Cruise.
36 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
37 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
38 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick num dos cantos.
39 - Se "O Exterminador" fosse com Chuck Norris no papel principal, seria um documentário biográfico.
40 - Uma vez um urso atravessou-se no caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
41 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
42 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Por esta ordem.
43 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
44 - Não existiam mesmo armas de destruição maciça no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
45 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos da América são: enfartes, canctro e Chuck Norris. Não necessariamente por esta ordem.
46 - Chuck Norris recentemente teve a ideia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".
47 - 98% das mulheres norte-americanas perderam a sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres norte-americanas são da família Norris.
48 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
49 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
50 - Quando Bruce Banner se zanga, transforma-se no Hulk. Quando o Hulk se zanga, transforma-se em Chuck Norris.
51 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
52 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
53 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pénis.
54 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três, ao mesmo tempo.
55 - Chuck Norris dorme com uma almofada debaixo da arma.
56 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
57 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
58 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.
59 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é estúpido ao ponto de "atacar" Chuck Norris.
60 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele parte a galinha.
61 - Depois do tsunami, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar as suas havaianas no mar.
62 - No primeiro "Jurassic Park" o T-Rex não estava a perseguir o jipe. Chuck Norris estava a perseguir o tiranossauro. E o jipe.
63 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria num bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.
64 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
65 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
66 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
67 - Qual o mistério na ilha da série "Lost"? Chuck Norris!
68 - Chuck Norris só come duas coisas ao pequeno-almoço: Steven Segal e Vin Diesel.
69 - Chuck Norris quis que esta fosse a 69ª "verdade indubitável" sobre ele.
GENIAL? NEM POR ISSO...
Não roubes, o governo odeia pessoas competentes.
As vantagens do nudismo saltam à vista.
O consumo de marijuana causa amnésia e… outras coisas que agora não me lembro.
Dormir é o mesmo que morrer, a diferença é que não te podes levantar para ir dar uma mija.
O dermatologista é o único médico que pode fazer diagnósticos superficiais.
Os argentinos são amantes do tango, eu de tangas (especialmente fio dental).
Adoro os reincidentes, nunca mudam de ideias.
HOMENS E MULHERES, a inactividade sexual é perigosa, dá cornos.
Hoje em dia só se vê fidelidade nos sistemas de som
Há estudantes que vão aos hipódromos para ver que até os cavalos conseguem terminar a sua corrida.
Não quero trabalhar como motorista de autocarro, não gosto de coisas passageiras.
O negócio em que se nota uma clara quebra é nas louceiras.
Alguns casamentos acabam bem, outros duram uma vida inteira…
Os diabéticos não podem ter lua-de-mel.
Depois dos 60 todos fazemos parte do sexo fraco…
És feliz ou és casado?
Nas guerras, os soldados recebem balas, já os generais recebem medalhas.
Tentei suicidar-me. Grande susto, quase que morro…
Tenho um sono tão mau que não me deixa dormir.
Quando tudo sobe, a única coisa que desce é a roupa interior.
Todos sabemos que temos de trabalhar 8 horas e dormir outras 8, mas não devem ser as mesmas.
O frango é o único animal que depois de morto dá muitas voltas.
Quando o médico se engana, o melhor é deitar terra sobre o assunto…
A música japonesa é uma tortura chinesa.
O eco tem sempre a última palavra.
Nos aviões, o tempo passa a voar.
A peça foi tão boa, que os mosquitos morreram de tantos aplausos.
O meu pai teve de vender a farmácia, não tinha outro remédio…
Todos os irmãos se interessam por uma irmã, sobretudo se essa irmã é de outro.
Os japoneses são um exemplo, querem abrir os olhos ao mundo.
Negro por dentro, branco por fora e come crianças: Michael Jackson.
Para resolver os teus problemas económicos é fácil, só precisa de dinheiro.
Disseram a um idiota qualquer que a sua mulher o enganava com o seu melhor amigo, não é que anormal do gajo matou o seu cão!
Uns casam-se por igreja, outros por idiotice.
O mago, com um simples gesto fez desaparecer a fome, fez outro gesto desapareceu a injustiça, com outro gesto acabou com a guerra. O sacana do político fez um gesto e o mago desapareceu…
Conduza com precaução. Porquê morrer de perfeita saúde?
BIGAMO: idiota a dobrar.
Aproveita o dia até que chegue um idiota qualquer o estrague.
Como queres que te esqueça? Quando começo a esquecer-te, esqueço-me de esquecer-te e começo a recordar-te.
Amai-vos uns sobre os outros…
Fá-lo bem, não importa com quem.
Não achas curioso, porquê se chama “sexo oral” a prática que menos se pode falar?
Eu sim, sei o que é trabalhar no duro, já o vi…
Tenho de ir ao oftalmologista, mas não vejo quando.
Se não tens nada para fazer, por favor não venhas para aqui fazer.
Ás quatro da manhã nunca sabemos se é muito tarde ou muito cedo.
A guerra e o amor fazem-se da mesma forma, mas têm efeitos opostos.
As vantagens do nudismo saltam à vista.
O consumo de marijuana causa amnésia e… outras coisas que agora não me lembro.
Dormir é o mesmo que morrer, a diferença é que não te podes levantar para ir dar uma mija.
O dermatologista é o único médico que pode fazer diagnósticos superficiais.
Os argentinos são amantes do tango, eu de tangas (especialmente fio dental).
Adoro os reincidentes, nunca mudam de ideias.
HOMENS E MULHERES, a inactividade sexual é perigosa, dá cornos.
Hoje em dia só se vê fidelidade nos sistemas de som
Há estudantes que vão aos hipódromos para ver que até os cavalos conseguem terminar a sua corrida.
Não quero trabalhar como motorista de autocarro, não gosto de coisas passageiras.
O negócio em que se nota uma clara quebra é nas louceiras.
Alguns casamentos acabam bem, outros duram uma vida inteira…
Antes sofria de amnésia, agora não me lembro.
Os diabéticos não podem ter lua-de-mel.
Depois dos 60 todos fazemos parte do sexo fraco…
És feliz ou és casado?
Nas guerras, os soldados recebem balas, já os generais recebem medalhas.
Tentei suicidar-me. Grande susto, quase que morro…
Há que parta relógio só para matar tempo.
Tenho um sono tão mau que não me deixa dormir.
Quando tudo sobe, a única coisa que desce é a roupa interior.
Todos sabemos que temos de trabalhar 8 horas e dormir outras 8, mas não devem ser as mesmas.
O frango é o único animal que depois de morto dá muitas voltas.
Quando o médico se engana, o melhor é deitar terra sobre o assunto…
A música japonesa é uma tortura chinesa.
O eco tem sempre a última palavra.
Nos aviões, o tempo passa a voar.
A peça foi tão boa, que os mosquitos morreram de tantos aplausos.
O meu pai teve de vender a farmácia, não tinha outro remédio…
Todos os irmãos se interessam por uma irmã, sobretudo se essa irmã é de outro.
Os japoneses são um exemplo, querem abrir os olhos ao mundo.
Negro por dentro, branco por fora e come crianças: Michael Jackson.
Para resolver os teus problemas económicos é fácil, só precisa de dinheiro.
Disseram a um idiota qualquer que a sua mulher o enganava com o seu melhor amigo, não é que anormal do gajo matou o seu cão!
Uns casam-se por igreja, outros por idiotice.
O mago, com um simples gesto fez desaparecer a fome, fez outro gesto desapareceu a injustiça, com outro gesto acabou com a guerra. O sacana do político fez um gesto e o mago desapareceu…
Conduza com precaução. Porquê morrer de perfeita saúde?
BIGAMO: idiota a dobrar.
Aproveita o dia até que chegue um idiota qualquer o estrague.
Como queres que te esqueça? Quando começo a esquecer-te, esqueço-me de esquecer-te e começo a recordar-te.
Amai-vos uns sobre os outros…
Fá-lo bem, não importa com quem.
Não achas curioso, porquê se chama “sexo oral” a prática que menos se pode falar?
Eu sim, sei o que é trabalhar no duro, já o vi…
Tenho de ir ao oftalmologista, mas não vejo quando.
Se não tens nada para fazer, por favor não venhas para aqui fazer.
Ás quatro da manhã nunca sabemos se é muito tarde ou muito cedo.
A guerra e o amor fazem-se da mesma forma, mas têm efeitos opostos.
23 de Fev de 2006
SO SIMPLE
Se pensas que estás muito gorda, muito provavelmente isso será verdade, portanto não me perguntes, recusar-me-ei a responder para não te dar uma resposta, sei que certamente te irá incomodar e deixar leve clima de mau estar entre nós.
Se me fazes alguma pergunta para a qual não queres saber realmente a resposta, então não perguntes! Pois se o fizeres, depois não estranhes que saia uma resposta que não queres ouvir.
Se queres alguma coisa, um conselho, simplesmente pede, não me venhas com rodeios. Que fique bem claro, os homens são simples, as directas subtis não funcionam. As indirectas directas connosco não resultam. Se pensas que as indirectas muito obvias te vão levar a algum lado, estás enganada. Pura e simplesmente diz as coisas como elas são, não me venhas com rodeios, corres o risco de não te compreender.
Se te pergunto - “que se passa hoje contigo?” e tu respondes – “não é nada!”, acreditarei em ti e reagirei como se nada de mal se passasse, por isso não estranhes se não voltar a tocar no assunto.
Recorda-te, os homens são simples, se te peço que faças o favor de me passar o pão, simplesmente quero dizer isso mesmo. Não te estou galando, não há segundas intenções no meu pedido, nem nada que ler nas entrelinhas. Apenas quero saciar uma necessidade elementar para a sobrevivência de qualquer ser humano, a sério, os homens são simples.
Somos simples! Não precisas andar sempre a perguntar-me no que penso, 99,9% só tenho o SEXO no meu pensamento. Não penses que sou tarado, simplesmente o sexo agrada (muitíssimo) aos homens, é assim, lamentavelmente somos simples. Não perguntes no que estou pensando, a menos que estejas realmente disposta a falar de open mind, pois poderás ouvir falar de tudo, excepto de coisas que deveras te agradam, coisas banais e triviais, como: futebol, politica, carros desportivos e sexo. Afinal de contas, os homens são simples.
Pronto, é verdade que às vezes não estou pensando em ti, há mais coisas no mundo que merecem a minha modesta atenção. Por favor, habitua-te a isso. Mas não há problema, tu sabes que és a número um!.
Ao domingo não me faças propostas melosas e chatas, tipo, ir passear ao jardim, dar um passeio no campo, ou ir ver um filme no cinema. Dá espaço ao teu homem, deixa-me fazer o que realmente me apraz, é muito simples: DOMINGO = AMIGOS = FUTEBOL = CHURRASCO = DORMIR. É algo que não podes evitar, é uma manifestação da Natureza, como a lua cheia e a marés dos oceanos.
A cerveja é tão emocionante para o homem, como os saldos para as mulheres, é algo que faz parte da nossa essência. Um gajo não beber uma cerveja é sagrado, é como ir a Lisboa e não ir à Passerelle.
Quando tenhamos de ir a algum sítio, não precisas ficar tão stressada, qualquer coisa que vistas fica-te bem, de verdade! Lembra-te, os homens são simples!
Não, ir às compras não é tão divertido como pensas, os homens nunca o fazem como um meio de entretenimento e diversão. Para nós, ir às compras só em caso de extrema necessidade. Só te acompanho para te agradar. Vai por mim, já tens roupa mais do que suficiente, tens demasiados sapatos, porque insistes que vá contigo todas semanas comprar uma pecinha de roupa nova? Não vale chorar, isso é chantagem. A maioria dos homens nem têm três pares de sapatos. Persisto com a mesma ideia, os homens são simples. O que leva a pensar que sou a pessoa indicada para te ajudar a decidir qual dos trinta pares de sapatos que tens combina melhor com o teu vestido?
As respostas directas, como um simples SIM ou um simples NÃO, são perfeitamente aceitáveis para qualquer pergunta, não preciso de fazer um discurso à Fidel Castro cada vez que me perguntas algo.
Partilha um problema comigo apenas se quiseres ajuda para o resolver. É para isso que eu sirvo. Mas por favor, não me peças empatia como se eu fosse de uma das tuas melhores amigas.
Se algo que te disse pode ser interpretado de formas distintas, e uma delas te entristece ou aborrece, desculpa! De certeza que a minha intenção primária não era, de todo, essa.
Uma enxaqueca que dura dezassete meses é um verdadeiro problema, se me permites um conselho: deixa as lojas e os cabeleireiros e vai visitar um médico…
Os homens vêm apenas as sete cores do arco-íris, eu não serei excepção... O pistacho é um fruto, não uma cor. Que raio de cores são essas de que me falas? Grande parte delas nem sei ao certo como se escrevem…
Não me perguntes – “Amas-me?”, tem segurança e auto estima, acredita que se realmente não quisesse não estaria contigo.
Para terminar, regra geral, antes que possa surgir qualquer dúvida sobre nós, pensa com clareza;
SOMOS SIMPLES!
21 de Fev de 2006
NOVAS MENSAGENS DOS MAÇOS DE TABACO (part.3)
19 de Fev de 2006
TODOS DIFERENTES, TODOS DIFERENTES
Sexo
As mulheres preferem 30-45 minutos de jogos preliminares.
Os homens preferem 30-45 segundos de jogos preliminares. Os homens incluem o percurso para a casa dela nos jogos preliminares.
Maturidade
As mulheres maturam bastante mais rápido do que os homens. As raparigas de 17 anos já revelam um comportamento adulto.
A maioria dos rapazes de 17 anos ainda colecciona cromos de futebol, que trocam depois das aulas de ginástica. Este é o principal motivo pelo qual os romances na adolescência raramente dão certo.
As mulheres preferem 30-45 minutos de jogos preliminares.
Os homens preferem 30-45 segundos de jogos preliminares. Os homens incluem o percurso para a casa dela nos jogos preliminares.
Maturidade
As mulheres maturam bastante mais rápido do que os homens. As raparigas de 17 anos já revelam um comportamento adulto.
A maioria dos rapazes de 17 anos ainda colecciona cromos de futebol, que trocam depois das aulas de ginástica. Este é o principal motivo pelo qual os romances na adolescência raramente dão certo.
Chapéus
Às mulheres ficam bem, aos homens dão-lhes um ar idiota
Caligrafia
Os homens não decoram os seus textos, deixam o papel todo borrado com uma série de gafanhotos muito ilegíveis.
As mulheres usam marcadores coloridos, rotuladores, apagam com correctores e fazem os pontos dos “i’s” muito redondinhos, se estão apaixonadas usam corações. As suas cartas vão sempre acompanhadas de caras sorridentes :- )
Casas de banho
O homem tem, no máximo, 7 objectos na sua casa de banho; escova de dentes, creme de barbear, máquina de barbear, pente, after shave, champôs (que utiliza para a limpeza da cabeça assim bem como do corpo) e uma toalha do último hotel onde esteve hospedado.
Já as casas de banho das mulheres são muito mais complexas, são compostas por 437 objectos distintos (nenhum homem normal seria capaz de identificar todos estes objectos).
Revistas
As revistas dos homens normalmente são ilustradas com mulheres nuas, ponto final.
As revistas femininas também estão ilustradas com mulheres nuas. Isto justifica-se porque o corpo feminino é uma bela obra de arte, enquanto que o masculino é uma massa de músculos peluda e voluptuosa que não deveria ter direito a receber sequer um raio solar.
As compras
A mulher faz uma lista minuciosa de tudo o que precisa comprar.
O homem para ir às comprasespera até não ter mais nada no seu frigorifico a não ser um bocado de queijo bolorento. Só depois vai ao supermercado e compra tudo o que tem bom aspecto, sem que a maior parte das coisas lhe faça falta. Quando já tem o carrinho de compras cheio até não caber mais nada vai para a fila da caixa rápida (até 15 unidades) aguardar a sua vez.
Sair
Quando um homem diz que está pronto para sair, isso significa que está mesmo pronto para sair.
Quando uma mulher diz que está pronta para sair, quer dizer que estará pronta até encontrar o outro brinco, até se maquilhar, até encontrar a mala preferida, até experimentar 15 pares de sapatos distintos….buhh
Espelhos
Um homem só se olha ao espelho quando é estritamente necessário.
As mulheres olham-se ao espelho quando vislumbram qualquer superfície brilhante, espelhos, o vidro do microondas, o reflexo numa vitrina…
Filmes
Para elas os melhores filmes são tipo “A cidade dos Anjos”, “Titanic”, “Lendas de Paixão”, enfim, um filme para ser bom tem de meter romance e drama.
Para os homens basta entrar o Stallone ou o Bruce Lee para ser o melhor filme já alguma vez realizado.
Menopausa
Quando uma mulher chega á menopausa, passa por um período de grandes mudanças emocionais, psicológicas e biológicas. A natureza e os efeitos destas mudanças variam de mulher para mulher.
A menopausa masculina causa reacções uniformes e lineares; o homem compra uma Harley, um casaco de cabedal, um carro desportivo ou uns óculos de sol caríssimos. Todos pensam ter 20 anos novamente.
O telefone
O homem encara o telefone como uma mera ferramenta de comunicação. Utiliza este meio de comunicação para enviar mensagens curtas a outra pessoa.
Uma mulher pode visitar a sua melhor amiga todos os dias, mas ainda assim, quando chega a casa, imediatamente após ter estado com essa melhor amiga, liga-lhe para terem uma breve conversa de três horitas.
Direcções
Uma mulher se está a conduzir num sítio pouco familiar e está perdida, pára na primeira bomba de gasolina que encontra e pede direcções.
Os homens encaram isto como um sinal de fraqueza, homem que é homem nunca pára para pedir indicações, prefere conduzir durante horas aos círculos, dizendo coisas do estilo “descobri este caminho novo há dias, é mais longe mas a estrada está em muito bom estado.”
Admitindo erros
As mulheres lá admitem ter cometido alguns erros, uma vez ou outra.
O último homem de que à memória ter admitido cometer um erro foi Adão, nunca se devia ter deitado com Eva, mas enfim, um homem não é de ferro.
Compor-se
Uma mulher arranja-se para ir às compras, para regar as plantas no quintal, para limpar a garagem, atender o telefone, mudar a fralda ao puto, ler um livro, lavar a louça…
Um homem arranja-se para duas ocasiões especiais, casamentos e funerais.
Reuniões
Nas reuniões masculinas fala-se de três coisas; dinheiro, mulheres e futebol. Exageram nas questões do dinheiro, vêm que afinal não percebem tanto de futebol como pensavam e inventam histórias de mulheres que já feiraram.
Nas reuniões femininas fala-se de sexo. Mas duma forma metódica, elas são gráficas e técnicas, nunca mentem!
Lavandaria
As mulheres lavam a roupa de dois em dois dias.
Um homem espera que a sua roupa esteja toda suja (incluindo os seus calções e peúgas) antes de tomar a corajosa e difícil decisão de levar a roupa á lavandaria. Vai sempre na expectativa de encontrar uma babe podre de boa para galar enquanto a roupa se lava.
18 de Fev de 2006
É SÓ QUALIDADES....
17 de Fev de 2006
A PRIMEIRA VEZ
Aceita este desafio, para tal, tens de te alienar de todos os teus preconceitos e encarar a proposta que te fazemos com a maior seriedade possível. Apelamos à tua capacidade imaginativa, à medida que vais progredindo na leitura deste texto, põe-te na pele desta pessoa e tenta visualizar as imagens da sua experiência na tua cabeça. Acredita que não vai ser nada difícil, pois a maioria de nós certamente já terá passado por esta experiência.
Imagina que és uma pobre e doce menina inocente. É a tua primeira vez. À medida que te deitas, os teus músculos contraem-se de tamanho nervosismo. Tentas afastá-lo enquanto pensas numa desculpa, mas ele insiste, aproxima-se, investido cada vez com mais força e carinho.
Ele pergunta se estás com medo, tu, tremendo, abanas a cabeça negativamente. Ele tem muita experiência, os dedos tocam-te num certo ponto que te leva a estremecer. Ficas com o corpo tenso, mas ele faz tudo de maneira gentil e dócil, tal como havia prometido.
Ele olha bem fundo dos teus olhos e pede que confies nele. Afinal de contas, ele já fez isso muitas vezes. O sorriso e o ar confiante que ele aparenta faz-te relaxar e abrir mais, de modo a facilitar mais as coisas. Pedes-lhe que seja rápido, mas ele insiste devagar, pensando que assim te fará sentir a mínima dor possível.
À medida que vai forçando, sentes os tecidos a ceder. A dor alastra-se pelo teu corpo, eis que sentes um leve sangramento. Ele, mais uma vez preocupado olha-te e pergunta se está doendo. Apesar de teres os olhos rasos de lágrimas, voltas a abanar a cabeça negativamente e fazes sinal para que continue.
Eis que ele começa a fazer movimentos ritmados, para dentro e para fora, mas já estás amortecida demais para os sentir. Após algum tempo, sentes que algo se rompeu dentro de ti, algo mudou no teu corpo, e ele tira.
Ficas ofegante, mas ao mesmo tempo aliviada por aquilo ter terminado. Ele olha-te com aquele sorriso caloroso e diz que foste a mais difícil, mas ainda assim, a mais recompensadora experiência que já teve. Tu retribuis o sorriso e agradeces ao sr. dentista. Afinal de contas, foi a primeira vez que foste arrancar um dente. Essas mentes perversas…
16 de Fev de 2006
SABEDORIA POPULAR
“A terra a quem trabalha, o dinheiro a quem o gasta!”
by Cananão
A esperança e a sogra são as últimas coisas a morrer!
A fé move montanhas… o dinamite então, nem se fala!
A pensar morreu um burro... e aposto que ainda não percebeu!
A primeira impressão é a que fica, se o tinteiro for novo!
Água mole em pedra dura, tanto bate... até que cansa!
Águas passadas... não dão cólera!
Antes tarde do… que mais tarde.
De onde menos se espera é... que não sai mesmo coisa nenhuma!
Deus iscrévi sértu... mas eu não!
Devagar se vai ao longe... mas podes chegar atrasado.
Devagar se... leva muito tempo.
Em casa de ferreiro o espeto... é para fazer churrasco!
Em terra de cego quem tem um olho… é zarolho.
Em terra de cego quem tem um olho vê com cada coisa...
Há males que vêm por bem... mas a maioria vêm mesmo para mal.
Mais vale um cão amigo... do que um que nos morde!
Mais vale um na mão do que dois... no soutien!
Nunca deixes para amanhã... O que podes fazer depois de amanhã!
O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer nenhum!
O que os olhos não vêem, o coração... nem se fala!
Onde há fumo... há sempre um chato a pedir para apagar o cigarro.
Os últimos são os primeiros... a reclamar.
Os últimos… serão desclassificados.
Para um bom entendedor... meia pala bas!
Prevenir é melhor que... ser apanhado de surpresa!
Quando um não quer... o outro insiste!
Quem cedo madruga… fica cheio de sono o dia todo.
Quem com ferro fere… vai preso!
Quem dá aos pobres... nunca sobe na vida!
Quem dá aos pobres... (a)deus!
Quem é vivo, sempre aparece... nas horas mais impróprias!
Quem espera… cansa-se e senta-se…
Quem não arrisca… é porque não tem caneta.
Quem não deve, não deve, pronto acabou-se!
Quem não tem cão... não gasta dinheiro em veterinários!
Quem o feio ama... namora em casa!
Quem ri por último… é retardado ou não entendeu a piada!
Quem tudo quer... tudo pede!
Roupa suja lava -se... na máquina!
15 de Fev de 2006
O PUTO É ESPERTO, SAI AO PAI...
11 de Fev de 2006
NOVAS MENSAGENS DOS MAÇOS DE TABACO (part.2)
9 de Fev de 2006
CONSULTÓRIO AMOROSO (by Dr. Freud)
Neste espaço vamos esclarecer algumas dúvidas e inseguranças mais comuns em todas as mulheres. Para tal convidámos um expert na matéria, Dr. Freud. Um homem com vastos conhecimentos na psicologia, o pai da psicanálise. Os desejos sexuais dos homens para Freud não reservam qualquer surpresa, não há nada que ele não vos possa explicar.
Se pensam que a Marta Crawford (AB sexo) sabe tudo sobre sexo, esperem até tomar contacto com os conhecimentos desta mente brilhante, diga-se, nada machista…
DÚVIDA: O meu namorado continua a nutrir sentimentos e desejos de algumas ex-namoradas, temo que não me seja fiel.
FREUD EXPLICA: Cara amiga, não há motivos para alarme, a capacidade de amar do homem não conhece limites. Este é um facto comprovado por inúmeros estudos científicos, a capacidade de amar do homem aumenta quanto mais companheiras sentimentais ele tiver. Desta forma, quantas mais amantes ele tiver melhor será para ti, pois o amor que sente por ti aumentará. Esquece essas maluqueiras de ciúmes que tens na cabeça.
O melhor que tens a fazer, para que ele não note a tua desconfiança e se chateie contigo, é comprar-lhe um lindo e caro presente e prepara-lhe um bom jantar (de preferência a sua comida predilecta), e nunca, mas mesmo nunca mais voltes a comentar este aspecto do seu comportamento (normal e saudável em qualquer homem).
DÚVIDA: O meu marido quer experimentar um menage à trois comigo e com a minha irmã. O que devo fazer?
FREUD EXPLICA: És uma rapariga de sorte, este é um sinal de que teu marido está claramente apaixonado por ti. O amor que sente por ti é tão grande que não o consegue saciar, quer sempre mais, nunca se farta de ti. Por isso procura o que mais se assemelha contigo, a tua irmã.
Não encares esta situação como se de um problema, longe disso, é uma forma e uma boa oportunidade para reforçar os teus laços familiares. Atrevo-me ainda a fazer uma pequena sugestão que poderá ajudar aliviar esta dependência que o teu marido tem de ti, porque não convidas também as tuas primas para esta festa? Se estás um pouco apreensiva com esta situação, põe-te mais à vontade, convida também as tuas amigas e colegas. Não esquecer, compra-lhe um lindo e caro presente e prepara-lhe um bom jantar (de preferência a sua comida predilecta).
DÚVIDA: O meu marido pede para lhe fazer sexo oral, mas não sei se o devo fazer. Que me sugere ?
FREUD EXPLICA: Minha amiga a resposta à tua pergunta é muito simples, FAZ. Não há nada com que te devas preocupar, o esperma não só tem um sabor esquisito e exótico, como não engorda, tem apenas 10 calorias por litro. É muito nutritivo e ajuda a manter a linha, além do mais, ainda tem a vantagem de dar um brilho único à tua pele.
Um homem que se preze sabe destas vantagens do sexo oral, se ele te pediu para o fazer acredita que não foi para se satisfazer a ele próprio, foi porque se preocupa contigo e apenas deseja o teu bem-estar. O sexo oral é extremamente doloroso para os homens. Este pedido pode ser uma prova de todo o amor que ele sente por ti. Agora sê simpática com o teu companheiro, compra-lhe um lindo e caro presente e prepara-lhe um bom jantar (de preferência a sua comida predilecta).
DÚVIDA: Depois de fazermos amor o meu marido dá a volta e dorme. Nunca fala comigo.
FREUD EXPLICA: Fazer amor é uma tarefa muito árdua e dolorosa para o homem, causadora de grande desgaste. Logicamente, depois do acto o homem precisa de muito descanso. Com efeito, quanto mais te ama, de mais esforço despende quando faz amor, como consequência, toda esta ardente paixão necessita de muito descanso.
Deixa de pressioná-lo com este assunto, compra-lhe um lindo e caro presente e confecciona-lhe um bom jantar (de preferência a sua comida predilecta).
DÚVIDA: Os esforços que o meu namorado faz quando fazemos amor nunca ultrapassam os 30 segundos.
FREUD EXPLICA: Está à vista que namorado te ama muitíssimo. Está muito apaixonado por ti, tão loucamente que não se consegue controlar. O facto de aguentar tão pouco tempo apenas revela a sua enorme paixão, a tua presença descontrola todo o seu metabolismo, é-lhe extremamente complicado reter dentro de si o contentamento de estar contigo. Está provado que quanto menor é o esforço durante o acto sexual maior é o amor. Devias dar graças a Deus por ter um homem com uma amor tão grande e explosivo por ti. Em relação aos 30segundos, não te preocupes é um mero detalhes.
Tens de lhe retribuir e demonstrar que também o amas muitíssimo, compra-lhe um lindo e caro presente e prepara-lhe um bom jantar (de preferência a sua comida predilecta), não voltes a comentar este aspecto do seu comportamento.
DÚVIDA: O meu marido não tem nenhum interesse nos preliminares, será normal?
FREUD EXPLICA: A situação que me relatas não é inédita, pelo contrário, é uma situação muito recorrente. A explicação é simples, os jogos preliminares são muito dolorosos para os homens, não de deve exigir isso de nenhum homem. Os preliminares são coisas do desporto (jogos de futebol, hóquei…) e não do sexo. Se pedes ao teu companheiro que te faça preliminares estás a dar indicios de não o amar suficientemente, ora se gostasses realmente do teu namorado, ele não teria de trabalhar tanto para te conseguir excitar.
Esqueces os teus desejos, não sejas egoísta, compra-lhe um lindo e caro presente e prepara-lhe um bom jantar (de preferência a sua comida predilecta) e nunca mais lhe peças para fazer preliminares, é muito cruel para o teu namorado.
DÚVIDA: O meu marido nunca me proporcionou um orgasmo, será esta uma situação normal?
FREUD EXPLICA: Claro que é uma situação normal, o orgasmo feminino não existe, é apenas um mito. É algo que nunca foi registado em nenhuma mulher. O orgasmo feminino é como o Santo Graal, todas o procuram sem se saber ao certo que alguma vez tenham existido. É mais um daqueles mitos como a ida do Homem à Lua. Aliás, há quem defenda que a história do orgasmo feminino surgiu duma fábula de Jean de La Fontaine escrita para adultos, é apenas fruto da imaginção.
A lenda do orgasmo feminino não é nada mais do que uma invenção divulgada e fomentada por movimentos feministas e lésbicos, a tese de que realmente existe um “orgasmos feminino” é uma ameaça iminente para a unidade familiar.
Não sejas demasiado egocêntrica, não voltes a importuná-lo com estes contos de fadas. Demonstra-lhe todo o teu amor, compra-lhe um lindo e caro presente e prepara-lhe um bom jantar (de preferência a sua comida predilecta).
Se pensam que a Marta Crawford (AB sexo) sabe tudo sobre sexo, esperem até tomar contacto com os conhecimentos desta mente brilhante, diga-se, nada machista…
DÚVIDA: O meu namorado continua a nutrir sentimentos e desejos de algumas ex-namoradas, temo que não me seja fiel.
FREUD EXPLICA: Cara amiga, não há motivos para alarme, a capacidade de amar do homem não conhece limites. Este é um facto comprovado por inúmeros estudos científicos, a capacidade de amar do homem aumenta quanto mais companheiras sentimentais ele tiver. Desta forma, quantas mais amantes ele tiver melhor será para ti, pois o amor que sente por ti aumentará. Esquece essas maluqueiras de ciúmes que tens na cabeça.
O melhor que tens a fazer, para que ele não note a tua desconfiança e se chateie contigo, é comprar-lhe um lindo e caro presente e prepara-lhe um bom jantar (de preferência a sua comida predilecta), e nunca, mas mesmo nunca mais voltes a comentar este aspecto do seu comportamento (normal e saudável em qualquer homem).
DÚVIDA: O meu marido quer experimentar um menage à trois comigo e com a minha irmã. O que devo fazer?
FREUD EXPLICA: És uma rapariga de sorte, este é um sinal de que teu marido está claramente apaixonado por ti. O amor que sente por ti é tão grande que não o consegue saciar, quer sempre mais, nunca se farta de ti. Por isso procura o que mais se assemelha contigo, a tua irmã.
Não encares esta situação como se de um problema, longe disso, é uma forma e uma boa oportunidade para reforçar os teus laços familiares. Atrevo-me ainda a fazer uma pequena sugestão que poderá ajudar aliviar esta dependência que o teu marido tem de ti, porque não convidas também as tuas primas para esta festa? Se estás um pouco apreensiva com esta situação, põe-te mais à vontade, convida também as tuas amigas e colegas. Não esquecer, compra-lhe um lindo e caro presente e prepara-lhe um bom jantar (de preferência a sua comida predilecta).
DÚVIDA: O meu marido pede para lhe fazer sexo oral, mas não sei se o devo fazer. Que me sugere ?
FREUD EXPLICA: Minha amiga a resposta à tua pergunta é muito simples, FAZ. Não há nada com que te devas preocupar, o esperma não só tem um sabor esquisito e exótico, como não engorda, tem apenas 10 calorias por litro. É muito nutritivo e ajuda a manter a linha, além do mais, ainda tem a vantagem de dar um brilho único à tua pele.
Um homem que se preze sabe destas vantagens do sexo oral, se ele te pediu para o fazer acredita que não foi para se satisfazer a ele próprio, foi porque se preocupa contigo e apenas deseja o teu bem-estar. O sexo oral é extremamente doloroso para os homens. Este pedido pode ser uma prova de todo o amor que ele sente por ti. Agora sê simpática com o teu companheiro, compra-lhe um lindo e caro presente e prepara-lhe um bom jantar (de preferência a sua comida predilecta).
DÚVIDA: Depois de fazermos amor o meu marido dá a volta e dorme. Nunca fala comigo.
FREUD EXPLICA: Fazer amor é uma tarefa muito árdua e dolorosa para o homem, causadora de grande desgaste. Logicamente, depois do acto o homem precisa de muito descanso. Com efeito, quanto mais te ama, de mais esforço despende quando faz amor, como consequência, toda esta ardente paixão necessita de muito descanso.
Deixa de pressioná-lo com este assunto, compra-lhe um lindo e caro presente e confecciona-lhe um bom jantar (de preferência a sua comida predilecta).
DÚVIDA: Os esforços que o meu namorado faz quando fazemos amor nunca ultrapassam os 30 segundos.
FREUD EXPLICA: Está à vista que namorado te ama muitíssimo. Está muito apaixonado por ti, tão loucamente que não se consegue controlar. O facto de aguentar tão pouco tempo apenas revela a sua enorme paixão, a tua presença descontrola todo o seu metabolismo, é-lhe extremamente complicado reter dentro de si o contentamento de estar contigo. Está provado que quanto menor é o esforço durante o acto sexual maior é o amor. Devias dar graças a Deus por ter um homem com uma amor tão grande e explosivo por ti. Em relação aos 30segundos, não te preocupes é um mero detalhes.
Tens de lhe retribuir e demonstrar que também o amas muitíssimo, compra-lhe um lindo e caro presente e prepara-lhe um bom jantar (de preferência a sua comida predilecta), não voltes a comentar este aspecto do seu comportamento.
DÚVIDA: O meu marido não tem nenhum interesse nos preliminares, será normal?
FREUD EXPLICA: A situação que me relatas não é inédita, pelo contrário, é uma situação muito recorrente. A explicação é simples, os jogos preliminares são muito dolorosos para os homens, não de deve exigir isso de nenhum homem. Os preliminares são coisas do desporto (jogos de futebol, hóquei…) e não do sexo. Se pedes ao teu companheiro que te faça preliminares estás a dar indicios de não o amar suficientemente, ora se gostasses realmente do teu namorado, ele não teria de trabalhar tanto para te conseguir excitar.
Esqueces os teus desejos, não sejas egoísta, compra-lhe um lindo e caro presente e prepara-lhe um bom jantar (de preferência a sua comida predilecta) e nunca mais lhe peças para fazer preliminares, é muito cruel para o teu namorado.
DÚVIDA: O meu marido nunca me proporcionou um orgasmo, será esta uma situação normal?
FREUD EXPLICA: Claro que é uma situação normal, o orgasmo feminino não existe, é apenas um mito. É algo que nunca foi registado em nenhuma mulher. O orgasmo feminino é como o Santo Graal, todas o procuram sem se saber ao certo que alguma vez tenham existido. É mais um daqueles mitos como a ida do Homem à Lua. Aliás, há quem defenda que a história do orgasmo feminino surgiu duma fábula de Jean de La Fontaine escrita para adultos, é apenas fruto da imaginção.
A lenda do orgasmo feminino não é nada mais do que uma invenção divulgada e fomentada por movimentos feministas e lésbicos, a tese de que realmente existe um “orgasmos feminino” é uma ameaça iminente para a unidade familiar.
Não sejas demasiado egocêntrica, não voltes a importuná-lo com estes contos de fadas. Demonstra-lhe todo o teu amor, compra-lhe um lindo e caro presente e prepara-lhe um bom jantar (de preferência a sua comida predilecta).
Aguardo as vossas dúvidas por e-mail.
Sigmund Freud
7 de Fev de 2006
PEPINOS (SÓ PARA ELAS)
- O pepino está sempre duro.
- O pepino não fuma depois do acto sexual.
- O pepino não te pede que o chupes.
- O pepino está sempre limpo.
- O pepino não descende do macaco, nem se comporta como tal.
- O pepino não se nega a usar preservativo.
- O pepino não se excita com a Pamela Anderson.
- O pepino pode-se arranjar a qualquer hora e em qualquer lugar.
- O pepino não transpira nem deixa sair certas flatulências.
- O pepino arranja-se em distintos tamanhos.
- O pepino não te deixa envergonhada.
- O pepino faz o que tu quiseres.
- O pepino não cheira mal.
- O pepino não prefere ir ao futebol em vez de estar contigo.
- O pepino não te pede que lhe engomes as camisas.
- O pepino não te deixa para ir beber cerveja com os amigos.
- O pepino não se repugna se não te depilas.
- O pepino não tem mãe (logo tu não tens sogra).
- O pepino nunca te diz “não”.
- O pepino não se faz dono do comando da TV.
- O pepino não anda nu pela casa.
- O pepino não te mente em relação ao seu comprimento.
- O pepino não te diz: "eu logo arranjo isso” e depois ainda deixa pior.
- O pepino não tem o cu peludo.
- O pepino não limpa as unhas com a ponta das facas de cozinha.
- O pepino não se queixa da tua pontualidade.
- O pepino pode-se dividir com as tuas amigas.
- O pepino não te vai trocar por outro pepino.
- O pepino pode ser comido se um dia te aborreceres dele.
- O pepino não conta a sua intimidade a outro pepino.
- O pepino não te diz como estacionar.
- O pepino não tem mau hálito.
- O pepino ocupa pouco espaço.
- O pepino gosta sempre dos teus cozinhados.
- O pepino não salpica a tampa da sanita.
- O pepino não engorda.
- O pepino não cheira a chulé.
- Podes andar com vários pepinos, sem que nenhum deles se queixe.
- O pepino não reclama pela conta telefónica.
- O pepino não se queixa que vás às compras.
- O pepino não cospe.
- O pepino não te diz: "estás gorda".
- O pepino não te massacra se riscas o carro.
- O pepino não olha para o rabo de outras raparigas.
- O pepino não se acha mais inteligente que tu.
6 de Fev de 2006
HOMEM PREVENIDO VALE POR DOIS...
MACHO MAN II
Olá a todos!
Chegou a hora de dar continuação às frases de engate, do post MACHO MAN (Janeiro 13, 2006). Se já tentaste abordar uma jovem com algumas das frases expostas nesta publicação, então certamente sabes que só há dois cenários possíveis: ou feiraste, ou então levaste um enxerto de porrada. Ninguém lhes fica indiferente.
No post anterior facultamos algumas dicas, geralmente infalíveis, para abordar um potencial alvo de feiranço. Nesta publicação iremos dar continuidade a esse trabalho e presentear-te com mais algumas frases de engate. Mas cuidado, desta vez as expressões são um pouco mais violentas, logo podem ferir a susceptibilidade de algumas pessoas. A única recomendação que podemos fazer é que nunca utilizes estas frases com pessoas mais sensíveis.
FRASES DE ENGATE DO GUERREIRO
- Quem me dera que fosses um frango para te meter num espeto e fazer-te suar.
- Tu com tanta carne e eu em jejum…
- Que curvas tão apertadas. E eu sem travões.
- Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo.
- Deves ser mais apertadinha que os arrebites de um submarino.
- Tens uns olhos que, que,... que te comia toda!
- Se fosses um barco pirata, roubava o tesouro que tens entre as pernas.
- Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim sempre podemos tocar os dois.
- Era capaz de ir para a cama com o teu cão só para entrar na tua família.
- Estás tão boa que te faria um vestido de saliva.
- Com esse rabo, estás convidada cagar lá a casa.
- Se cair, já sei onde me agarrar…
- Se o teu rabo fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
- Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido à portuguesa.
- Com um rabo tão bom deves cagar bombons.
-Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
- Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
- Diz-me como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
SE LEVASTE O CORTE OU UM SELO NAS TROMBAS, UTILIZA:
- Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
- Olha lá, com menos cu também se caga, sabias?
- Se o teu cu fosse uma torrada teria que barrar manteiga com um remo.
4 de Fev de 2006
LEI 150 862/06
Após muitas queixas de poucas vergonhas nas travessas e becos do país, foi promologada uma nova lei em
Portugal. Esta recente lei editada no Diário da República, determina
que a partir do dia de hoje irão haver sanções para os casais que forem
encontrados a namorar em locais públicos. Serão multados de acordo com
o novo arquivo da lei 150 862/06 da seguinte forma:- Mão na mão 10€Boca na boca 15€ - Mão naquilo 20€Aquilo
na mão 22€- Aquilo encostado
naquilo 27€Aquilo dentro daquilo 30€- As multas para os
casais que forem encontrados com a boca naquilo ou aquilo na boca é a avolumada
quantia de 100€!
Agora diz-nos, muito sinceramente, falando naquilo, já alguma vez deste
aquilo?Não há necessidade de responder, basta dar um pequeno sorriso
Importante: se nunca deste aquilo, fica com uma cara séria, não te rias.
NOVAS MENSAGENS DOS MAÇOS DE TABACO (part.1)
2 de Fev de 2006
MOMENTO DE REFLEXÃO NUM TOM MAIS SÉRIO.
"Este artigo contem linguagem que pode ser considerada chocante para certas e determinadas pessoas"
Os frades fodem as freiras,
O Padre o Sacristão,
Até na seita do crente
O Pastor fode o Irmão
Todos fodem neste mundo,
Num capricho que alivía.
E os sacanas dos VIP's
Fodem os putos da Casa Pia.
Parece que a natureza
Nos vem a todos dizer,
Que andamos neste mundo
Somente para foder!
E você meu amigo,
Que agora está a entender,
Se não gostou da poesia
Levante-se e vá-se foder!!
Autor: Desconhecido (também pudera, se fosse conhecido tava fodido)
10 MANDAMENTOS
1- Jamais voltar para casa com o marcador do placard a ZERO. A conquista é uma questão de honra.
2- Nunca pecar por omissão. Se a mulher der uma abébia, o guerreiro tem a obrigação de satisfazer o seu desejo.
3- Nunca usar de violência (ao menos que ela peça claro...) ou recursos financeiros para conseguir uma mulher.
4- Nunca entrar num campo de batalha olhando para o chão. Os olhos do guerreiro devem estar sempre fuzilando a vítima.
5- Amar a babe acima de tudo (seja ela como for). O que conta no curriculum vitae de um guerreiro é a quantidade não a qualidade.
6- Ficar atento às oportunidades que surgem durante uma noite. A vítima deve ser atacada ao primeiro guardanapo que cair no chão. O guerreiro é antes de tudo um oportunista.
7- Beber muito. O completo estado de embriaguez de um guerreiro torná-lo-á apto a rebocar o maior canhão da festa, com a paixão ardente de um adolescente.
8- Como bom e fiel devoto de São Jorge, o guerreiro deve honrar a espada, domar o dragão e não se fazer de difícil para nenhuma mulher. Guerreiro não tem ego, tão pouco é orgulhoso.
9- Mentir sempre. Vale prometer casamento, viagem de férias para as Bermudas, fim-de-semana na Serra Nevada, jurar que é milionário e, sobretudo, que a vitima é mais bonita e grossa do que Merche Romero.
10- Atacar para feirar todas as mulheres sem distinção de cor, raça ou credo. Respeitar somente a avó e a mãe do outro guerreiro... salvo se esta última não for viúva ou separada, é claro!
CAMINHOS DA ASC 3
Nos próximos dias 9 e 10 de Maio irá decorrer o “Caminhos da Animação 3”, no auditório dos serviços comuns do IPB. Esta iniciativa é um projecto organizado pelos alunos do 4º do curso de Animação Sociocultural da Escola Superior de Educação de Beja, que conta com o apoio da mesma e do Instituto Politécnico de Beja.
Este colóquio tem vindo a crescer desde a sua primeira edição, contando já com um elevado número de participantes, é ainda motivo de reunião alguns dos mais conceituados profissionais que trabalham na área da Animação Sociocultural na cidade de Beja. É um projecto aberto a quem deseje participar, para tal basta inscreveres-te.
Durante o colóquio irão ainda decorrer várias iniciativas paralelas, a destacar alguns workshops e actividades de animação.
As temáticas a abordar na edição deste ano são:
Este colóquio tem vindo a crescer desde a sua primeira edição, contando já com um elevado número de participantes, é ainda motivo de reunião alguns dos mais conceituados profissionais que trabalham na área da Animação Sociocultural na cidade de Beja. É um projecto aberto a quem deseje participar, para tal basta inscreveres-te.
Durante o colóquio irão ainda decorrer várias iniciativas paralelas, a destacar alguns workshops e actividades de animação.
As temáticas a abordar na edição deste ano são:
Animação, Conceptualização e Intervenção;
Animação pelo Mundo;
Animação na Sociedade: Perspectivas;
Formação Complementar.
Lamentavelmente, ainda não é possível disponibilizar o programa definitivo do colóquio, mas fica a promessa que assim que estiver definido será aqui publicado.
Para mais informações: info.caminhosanimacao@iol.pt
Subscrever Mensagens [Atom]