13 de Nov de 2009

TROCA DE GALHARDETES


Porque nem só de piadolas e de pensamentos obscenos vive o homem, quero neste post demonstrar a grande satisfação de ver o nosso trabalho reconhecido por um dos nossos muitos seguidores espalhados pela nossa rua e por outros recantos menos iluminados da nossa cidade, e até mesmo por locais bem frequentados de outras localidades.


Foi com muito agrado que na minha habitual visita ao blog do Silva Nobre constatei que o próprio distinguiu o nosso blog como sendo o melhor blog da cidade de Moura. Sem qualquer tipo de modestia somos obrigados a concordar com tal afirmação (não somos nada convencidos, pois não?).


Este nosso amigo refere ainda, embora injustamente, que nós não lhe ligamos nenhuma, o que é totalmente falso uma vez que todos os dias pode contar com uma ou duas visitas nossas ao seu espaço.


Quem visitar http://www.silvanobre.blospot.com/ pode observar que em termos de disparates, piadolas e pensamentos obscenos não fica devendo nada ao PDM, o que torna aquele espaço um ponto de referência para quem não tem paciencia para aqueles bolgs chatos em que por vezes se "deslargam" grandes barbaridades, não é que no Silva Nobre e no PDM não se "deslarguem"... mas enfim, é mais saudável!


So podemos mesmo dar os nossos mais sinceros parabens ao amigo Silva Nobre pelo seu trabalho e agradecer tambem a forma como referenciou o nosso. Obrigado.

É certo que a foto não tem nada a ver com o texto, mas como sei que aprecia o Tenis Feminino deixo-lhe aqui uma pequena, ou melhor, uma grande lembrança como forma de agradecer a sua gentileza.


Parafraseando este nosso amigo (sei quem é o Silva Nobre mas não me chibo)

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12 de Nov de 2009

MAIS UM ABANDONO NA EQUIPA DO SPORTING

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11 de Nov de 2009

PEARL JAM - JUST BREATHE



Aqui fica uma dos Pearl Jam.

Just Breathe, do Backspace, o mais recente álbum da banda de Seattle.

Uma música com uma sonoridade excepcional e com uma letra absolutamente fantástica.

Para os grandes males um pequeno remédio, just breathe.

De facto sinto-me assim:

"I’m a lucky man to count on both hands
The ones I love,..

Some folks just have one,
Others they got none, aw huh,.."

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10 de Nov de 2009

O X DIZ SEMPRE ONDE O TESOURO ESTÁ GUARDADO


Acho muita piada a todos os indivíduos do sexo masculino que se referem às suas partes íntimas como as “suas jóias”. Eu sempre disse que as jóias são as partes mais resguardadas das senhoras.

Desde miúdo também sempre ouvi muita gente dizer que “as mulheres são a maior riqueza que um homem pode ter na vida”. Na verdade não sou muito inteligente e nunca percebi muito bem o que isto significa. Por diversas vezes tentei reflectir sobre este chavão.

Actualmente, com 28 anos de idade, posso enfim afirmar que estou finalmente a caminhar para a minha idade adulta e que tenho maior sensibilidade para certas questões.

Penso por fim entender o dizer da sabedoria popular que referi há pouco. Não foi na escola da vida, nem nenhum sistema de ensino instituído que colmatou essa falha de erudição que tanto me inquietava. Foi através de um gesto muito banal, com a simples rotina diária do meu cafezinho, que finalmente entendi porque as mulheres são umas jóias.

Foi no meu bar do costume que li uma notícia totalmente inesperada no jornal “Correio da Manhã”. Graças a este jornal, tive uma revelação subtil que vale ouro (literalmente!); já sei porque é que as mulheres são a maior riqueza que um homem pode ter na vida.

Diz o jornal, numa das suas notícias de qualidade inquestionável, que foi detida uma mulher de 29 anos que, repara bem, “tinha escondido na vagina dois anéis, três brincos, três pendentes com pedras preciosas, um fio com cerca de meio metro, duas pulseiras, duas medalhas e ainda um relógio”.

Quando vi este espólio repleto de tantas preciosidades fiquei assustado, comecei a imaginar como é que aquilo tudo tinha ido lá parar; “será que se afundou algum galeão espanhol do século XVII ou XVIII na vagina da pobre mulher?” Mas não foi isso que aconteceu. O material foi lá parar porque parece que “a mulher integrava um grupo de nómadas que praticou dezenas de assaltos na margem sul do Tejo e que foi investigado pelas autoridades em PSP”, “foi desmascarada quando foi detida pelas autoridades e revista pelas agentes da PSP. Os objectos que escondia dentro do próprio corpo eram roubados e constam dos autos do processo.”

Agora fica outra dúvida, não sabemos se o relógio era da parede. E se fosse de parede, com o extra de ser daqueles que tem um cuco que sai cá para fora sempre que os ponteiros atingem a hora certa? Será que foi isso que denunciou a “rica” mulher?

Imagino que por esta altura muitos caçadores de tesouros que dedicaram e arriscaram as suas vidas à procura de riquezas estão por esta altura com um enorme galo. E se o Santo Graal está no interior da dita mulher? Tantas peripécias e aventuras por que passou Indiana Jones, quando no fim de contas tesouro estava ali à mão de semear. Mas uma coisa é absolutamente verdade, como se pode comprovar pela imagem, o X marca o lugar onde o tesouro está escondido.

Esta descoberta feita pela PSP pode resolver um grave problema internacional. Os armadores que têm embarcações a passar na costa da Somália estão por esta altura mais tranquilos, têm fé que o terror que os piratas somalis têm espalhado por aquela zona finalmente irá terminar, pois acreditam que estes actos vão acabar por irem agora dedicar-se a procurar tesouros escondidos em casa.

Eu já me decidi, vou tomar uma medida drástica. Vou começar a sair à noite com um detector de metais numa mão e uma pá na outra. Nunca se sabe onde pode estar mais um tesouro escondido…

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BETTENCOURT COM A CORDA AO PESCOÇO

José Eduardo Bettencourt, depois destas semanas todas de revolta e contestação no seio da família leonina, ficou com uma enorme depressão e resolveu enforcar-se.

Paulinho, o roupeiro, foi dar com ele na lavandaria já com a corda esticada.

- O que faz o sr. presindente? - pergunta o roupeiro.

- Estou a enforcar-me! - diz Bettencourt

- Eu não sou muito esperto, mas assim não vai resultar. Então e põe a corda à volta da barriga? -contrapõe a mascote humana do SCP.

- Se calhar querias no pescoço, não? Isso dá uma falta de ar do caraças…



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9 de Nov de 2009

NEGÓCIOS EM PORTUGAL


Armando vara vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos. Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:
- Claro que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu não as comprei, troquei-as pelos frangos! - disse Armando Vara, "indignado" com a petulância do empregado.
- Mas também não pagou os frangos!
- Correcto, mas também não os levo...pois não ?

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8 de Nov de 2009

A PUBLICIDADE É ISTO


A publicidade, tal como a oportunidade de negócio, é uma coisa fantástica, têm muito em comum.

Não é por acaso que nem todos temos jeito para o negócio, tão pouco para a publicidade.

Para estas duas nobres arte é preciso uma boa dose de visão, imaginação e sentido de oportunidade. É crucial estar atento e colher os frutos que a árvore da vida nos dá...

Vejamos um bom exemplo disso mesmo, recorremos a um cartaz que se encontrava afixado na porta da Igreja Universal do Reino de Deus que dizia o seguinte;

- "Se vocês está cansado de pecar, entre!"

Por baixo desse mesmo cartaz alguém escreveu;

-" Se não estiver... Ligue-me!
Rosita - 931568574 - Serviço completo...?

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7 de Nov de 2009

URINOL INOVADOR


Vamos fazer uma petição para que este tipo de urinol seja instalado em todos os locais por nós frequentados.

Aparenta ser uma ideia e uma solução original.

É uma enorme inovação. Se meteres o material dentro do urinol, não vais mijar para o chão. Vai-se acabar aquela cena desagradável de estar a dar uma bela mija na casa de banho com os pés encharcados de urina.

Além da notória utilidade, é uma forma divertida de ir à casa de banho.

Ainda tens a vantagem de o teu vizinho do lado não te estar sempre a mirar para a pila.

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6 de Nov de 2009

PROCURO EXPLICADOR DE MATEMÁTICA

Para todos os que não me conhecem, o meu nome é José Manuel Chaparro Neves, escrevo neste blogue (e outros tantos) com o nome, Mané. Não o faço por ser um heterónimo ou uma espécie de alter-ego. Tão pouco o faço para me esconder no anonimato, pois considero-me uma pessoa com responsabilidade, com bom senso e com uma boa dose de valores morais e éticos. Valores esses que não sé me permitem exprimir o que penso, como me tem proporcionado uma vida cheia de boas relações (pessoais e profissionais) e plena de verdadeiras amizades. Assumo todos os actos que cometo no dia-a-dia, sem cobardia. Escrevo com este nome porque desde criança que a minha alcunha, para amigos e conhecidos, é Mané. Alias, poucas são as pessoas que me conhecem pelo meu nome de baptismo.

Andei à escola no Fojo, a minha professora foi a D. Antónia. Uma senhora que todos muito estimávamos, respeitávamos e gostávamos. Não por ser apenas uma boa professora, mas acima de tudo por ser nossa amiga e gostar muito de nós. Estou para aqui a falar da minha professora da primária porque ela muito me ensinou e contribui para a minha educação formal. Guardo com saudade, na minha memória e coração, aqueles finais de período lectivo em que a nossa estimada professora nos presenteava com pratos de arroz doce e bolos de canela, por termos sido “bons meninos/meninas”. Além de boas memórias, ainda conservo algumas avaliações do final de período, juntamente com versos personalizados que a nossa professora escreveu para cada um de nós no final do 4º ano. Nessas avaliações de final de período, de salientar que fui sempre um bom aluno a Língua Portuguesa e a Meio Físico. Mas devo confessar que nunca me ajeitei muito bem com a Matemática e com os trabalhos manuais. Essa lacuna de conhecimentos e artes continuam até aos dias de hoje.

Muitos anos após ter terminado a minha aprendizagem no Fojo, continuei com a minha vida de estudante por mais uns anos. Culminei essa vida de estudante em 2006 com uma licenciatura numa profissão que tanto prazer e gozo me dá, Animador Sociocultural.

Em Agosto de 2009, com sensivelmente 3 anos de experiência profissional (felizmente sem nunca ter passado por uma situação de desemprego até à mesma data), decidi concorrer a uma bolsa de estágio PEPAL que Câmara Municipal de Moura abriu na área da animação sociocultural. Concorri à referida bolsa de estágio, de acordo com as formalidades normais para a sua atribuição. Enviei toda a papelada, o meu processo foi aceite e no passado mês de Outubro fui a uma entrevista na autarquia da minha cidade natal. Hoje fui aos correios buscar a carta com os resultados do concurso. A minha classificação foi o 3º lugar, com 14,70 valores. Foi pena, lá terá que ficar para outra oportunidade, mas fico feliz por ter ficado no pódio.

Mas voltemos à minha professora da primária. É aqui que está a pertinência de trazer para este monologo os meus anos de estudante mais remotos. Já referi que não sou bom a matemática, mas cálculos de base e simples sei fazer, até porque há 3 anos que ando a passar recibos verdes, a pagar trimestralmente 20% de IVA às Finanças e a fazer 20% da retenção do meu ordenado. Para isso tenho que saber fazer algumas contas de forma a não andar em falcatruas com o Fisco. Quando analiseis os valores do referido concurso PEPAL pareceu-me que as contas não estavam bem feitas. Peguei na máquina de calcular para confirmar e toca a fazer contas.

Ainda não tenho a certeza qual a formula exacta de selecção, pelo que me parece é a seguinte;

CF= [AC.EPS]/2

CF= Classificação Final

AC= Análise Curricular

EPS = Entrevista Profissional de Selecção

Passo então a divulgar os resultados que constam na carta do concurso PEPAL, por ordem de classificação oficial e depois segundo as minhas contas. Não vou referir mais nomes além do meu, porque não tenho esse direito, as outras pessoas não estão aqui em causa.

Então aqui ficam as classificações oficiais;

1º Classificado (AC) 14,73 + (EPS) 16,5 = (CF) 15,7

2º Classificado (AC) 13,93 + (EPS) 15,5 = (CF) 15,15

3º Eu (AC) 15,13 + (EPS) 16 = (CF) 14,7

Pois bem, eu desafio-vos a fazer as contas e que tenham em conta os resultados oficiais. Ou realmente continuo sem saber fazer contas, ou as oficiais estão redondamente mal, pois até os arredondamentos estão mal feitos. Pelas minhas contas é assim;

1º Classificado (AC) 14,73 + (EPS) 16,5 = (CF ) 15,615

2º Eu (AC) 15,13 + (EPS) 16 = (CF) 15,565

3º Classificado (AC) 13,93 + (EPS) 15,5 = (CF) 14,795

Conforme disse, as contas não me parecem bem, e quando arredondadas muito menos. Aqui fica a nota, decidi publicar esta situação porque afinal de contas este é um espaço de humor e boa disposição, acho que há aqui qualquer coisa cómica…


Mais uma vez chamo à atenção, não estou 100% certo que seja esta a formula correcta!

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CARICATURAS POR SEBASTIAN KRUGER

Lee van Cleef


Sylvester Stalone


Arnold Schwarznegger


James Dean


Sting


Henry Fonda

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5 de Nov de 2009

A MULHER MAIS FIEL DO MUNDO

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4 de Nov de 2009

PARA QUEM PRECISA

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3 de Nov de 2009

À SOMBRA DA "BANANEIRA"

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2 de Nov de 2009

COCOLATE

Costumas comer muito chocolate?

Cuidado...

O chocolate deixa os pés muito pequeninos...



Observa com atenção o que acontece às pessoas que comem chocolate em demasia.

Ficamos com os pézinhos muiiiiito pequeninos!






Estás avisado, os chocolates encolhem os pés, e não só...

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GRIPE A


O vírus H1N1 atacou em forte em Valença, onde 300 alunos (17% do total da população escolar) se encontram de quarentena por estarem infectados com o vírus da gripe A.

Acho bem que existam grupos de profissionais que, pela sua vital importância para o funcionamento de serviços cruciais do país, tenham preferência na vacinação contra o vírus. Entre os grupos prioritários para tomar a vacina da gripe encontram-se os políticos! Porquê? E as nossas crianças?

Meus senhores, eu ainda sou do tempo em que se dizia; "mulheres e crianças primeiro".

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1 de Nov de 2009

TESTE O SEU QI

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman
é um robô que pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- 150.

Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre
aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.

O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma
Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- Deve ser uns 100.

Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora
sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas,
corpo DA mulher e outros assuntos semelhantes.

O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e
fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem disfarça e responde:

- Uns 20, eu acho!

Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e
diz bem pausadamente:

- E então meu, o nosso Sporting?

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31 de Out de 2009

ACHO QUE JÁ TODOS NOS SENTIMOS UM POUCO ASSIM

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28 de Out de 2009

OS CONSELHOS DE SUE





Sue, a conceituada e prestigiada sexóloga, a avozinha do sexo, responde a algumas dúvidas e preocupados que os nossos visitantes têm manifestado relativamente às suas vidas sexuais.




  1. Tenho 20 anos e ainda não tive relações sexuais porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que acha?

    R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o à cama.





  2. O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?

    R: Apareça com um amante.





  3. Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pénis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?

    R: Mande para cá que eu testo por si.



  4. Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
    R: Tire a roupa.




  5. Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.

    R: Mostre umas fotos de uns BMW.





  6. Como enlouqueço meu parceiro numa relação na casa de banho?

    R: Já usou desentupidor de pia?





  7. Como conquistar um homem que tem namorada?

    R: Fique logo com os dois. Gente complicada…





  8. Saí com um gatinho e foi óptimo. Só que agora fico com medo de ligar para ele. Será que devo?

    R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?





  9. Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não me farto de ver cenas de sexo. O que devo fazer?

    R: Passe numa sex shop e compre um boneco insuflável de boas proporções.





  10. Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

    R: Ficar bonita, rica e ser simpática. Obviamente.





  11. O rapaz com quem namoro é muito porreiro, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que devo fazer?

    R: Não o deixe conduzir.





  12. Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está a bater palmas? Porque nessa hora a gente fica mas excitado?

    R: É porque parece que tem claque, tá a ver? Da próxima vez grite para a malta.





  13. Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não ser feia. O que mais atrai os rapazes é o meu corpo. O que fazer para conseguir comer alguns gatos tendo em conta que tenho 13 anos?

    R: Nesta idade você tem que comer Nestum, entende?





  14. Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?

    R: Está em Lisboa? Vá ao Intendente, de madrugada.





  15. Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral. Acabei por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!

    R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelas orelhas.





  16. A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a mulher na primeira relação? Tenho 21 anos e ainda não tive sexo porque tenho medo de doer e não aguentar.

    R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja se deixa de ser fresca, oh Cinderela!




  17. Terminei com o meu ex porque ele é muito chato e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

R: Quem era mesmo o chato nesta história?

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27 de Out de 2009

ESTE BLOG NÃO BRINCA EM SERVIÇO!!

Como podem constatar pelo titúlo deste post, nós não brincamos em serviço. Após recebermos um catréfada de mails com petições e pedidos de esclarecimento sobre o assunto, iniciámos uma serie de investigações que nos levou a descobrir o que nos solicitavam nesses tais mails.

O PDM deslocou-se á Capital Nacional e, entre os muitos locais visitados, entrámos no Clube de Fado que fica perto da Sé de Lisboa. Descobrimos que uma das fadistas residentes se chama Cuca Roseta.
Fadista da nova geração de apenas 25 anos, já conta com uma participação cinematográfica, entrou no filme "Fados" de Carlos Saura.
Após algumas perguntas, facilmente descobrimos que Cuca Roseta é nada mais, nada menos que a interprete do tema que nos martiriza todos os dias no anúncio do Pingo Doce.
Ficou então resolvido este enigma, mas no entanto importa dizer que esta pérola da publicidade nacional em nada beneficia a imagem desta simpática rapariga, que segundo os entendidos na matéria, é uma das mais belas vozes da nova geração de fadistas.
Decididamente, isto do Pingo Doce não é guerra pra ti!!!



JESUS É GRANDE


Se ao 7º dia Deus descansou, Jesus não tira folgas, à 8º jornada faz do Benfica o líder da Liga Sagres.
Eu estava lá no meio daqueles quase 48 000 que puxaram pelo glorioso e que ficaram sem voz de tantas vezes gritar golo. Um ambiente fantástico na Luz, com uma segunda parte absolutamente memorável.
Confesso que no meio disto tudo fiquei um bocado desiludido com o nosso mister. Afinal Jesus também falha nas suas profecias. Na antevisão do jogo com o Nacional da Madeira previa um jogo com poucos golos. Será que se enganou, ou o treinador considera que se o Benfica marcar “apenas” 6 golos é pouco?
Fica uma curiosidade. No estádio, fiquei a saber que a sócia número 199 999 é uma mourense, Melanie Ferreira. A nossa jovem conterrânea foi chamada ao revelado para ser distinguida. Aqui ficam os nossos parabéns.
Mais de 200 000 sócios, assim se vê a grandeza da família benfiquista.

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