10/Jul/2009
PARA QUEM DOMINA O AÇORIANO
O pai diz ao filho: - Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quer a couna!
O miúdo vai ter com a mãe e diz:- Mõe o pai mandou d'zer que quer acouna.
A mãe responde: Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'opriode....
A criança volta para ao pé do pai: - Olhe pai a mõe na lhe pode dar acouna porque ta c'o priode hoje...
O pai responde: Na é essa couna, estúp'do, é a couna de pesca !
Etiquetas: Açores, Humor, Piadas curtas
GATAS HI5
A nossa primeira gata é doce e linda de morte. À sua evidente e natural sensualidade aliou o requintado e excêntrico gosto ao escolher um cemitério como cenário para tirar a foto que lhe serve de cartão de visita no HI5!
Mórbido! Eu adorei a originalidade.
Etiquetas: Fotografia, HI5, Humor, Imagem
RELATÓRIO DE ÁRBITRO (VERÍDICO)
Agora que a nova época futebolística está quase a começar aqui fica um tesourinho. O texto que se segue é um extracto do relatório do árbitro Carlos Xistra relativo à apresentação do cartão amarelo ao jogador Micolli do Benfica. Pensava que os nossos árbitros eram apenas maus juízes, que tinham outros atributos, mas aparentemente não. Longe de mim esperar que estes homens fossem tipo Camões ou Saramago a escrever, mas isto também é demais! Quem lhes deu o direito de reinventar a escrita portuguesa? Não bastava já o novo (dês)acordo ortográfico e agora isto!
"O jogador da equipa visitada, Micolli, desmandou-se em velocidade tentando desobstruir-se no intuito de desfeitear o guarda-redes visitante. Um adversário à ilharga procurou desisolá-lo, desacelerando-o com auxílio à utilização indevida dos membros superiores, o que conseguiu. O jogador Micolli procurou destravar-se com recurso a movimentos tendentes à prosecução de uma situação de desaperto mas o adversário não o desagarrava. Quando finalmente atingiu o desimpedimento desenlargando-se, destemperou-se e tentou tirar desforço, amandando-lhe o membro superior direito à zona do externo, felizmente desacertando-lhe. Derivado a esta atitude, demonstrei-lhe a cartolina correspectiva."
Já se compreende a razão pela qual estes relatórios não são públicos…
Etiquetas: Futebol, Portugal, Relatório, Texto, Àrbitro
AMIZADE
Amigo simples, Amigo verdadeiro e... Amigo do caraças...
1 - Um simples amigo procura-te para conversar sobre os seus próprios problemas...
2 - Um amigo verdadeiro procura-te para te ajudar nos teus problemas...
3 - Um amigo do caraças procura-te, ajuda-te nos teus problemas, dá-te dois cachaços e ainda te leva prá noite e paga-te os copos...!
1 - Um simples amigo, quando vai a tua casa, age como uma visita...
2 - Um amigo verdadeiro abre o frigorífico e serve-se sozinho...
3 - Um amigo do caraças abre o frigorífico, serve-se sozinho e ainda refila porque não há o que ele queria...!
1 - Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão...
2 - Um amigo verdadeiro sabe que não há amizade enquanto não houver uma discussão...
3 - Um amigo do caraças chama-te nomes, lixa-te a cabeça, enxota o teu cão, dá-te porrada, mas tá tudo bem...!
1 - Um simples amigo espera que estejas sempre lá, disponível para ele...
2 - Um amigo verdadeiro espera sempre estar lá, disponível para ti...
3 - Um amigo do caraças espera por ti durante duas horas até ficar
revoltado. Vai à tua casa... chama-te nomes, volta a enxotar o teu cão e dá-te porrada outra vez. Mas tá tudo bem na mesma...!
Etiquetas: Amigos, Humor, Piadas curtas
8/Jul/2009
Automóveis Clássicos
Nada como aproveitar o facto de um gajo poder escrever aqui para divulgar um eventozito que vai decorrer no Sábado da Festa, não é nada de mais, é só o tradicional passeio de Automóveis Clássicos que este ano realiza a sua 5ª edição.
Etiquetas: Automóveis
PENSAMENTO DO DIA (PRODUNDO)
28/Jun/2009
O USO DA VASELINA
Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor minha senhora, estou a fazer uma pesquisa sobre o produto 'Deslizafácil', para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia dizer-me que uso dá à vaselina em casa?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para a pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O estudante então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia dar-me mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta?!
- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!
Etiquetas: Humor, Piadas curtas
25/Jun/2009
PRAIA DE NUDISMO
Etiquetas: Cartoon, Humor, Verão
14/Jun/2009
DOMINGO
Excessos da noite de Sábado? Está com problema para arrear o calhau?Imodium Rapid. Papel não vai faltar...
Etiquetas: Cartoon, Humor, Imagem
13/Jun/2009
O OUVIDO MASCULINO
Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais. Mas não há problema, porque o ouvido masculino é selectivo e filtra de forma perfeita a mensagem que ela lhe tenta transmitir. O homem é um verdadeiro artista a ler nas entrelinhas e a decifrar as mensagens femininas, nem Robert Langdon conseguia fazer melhor. Se não vejamos, quando a mulher diz:
“Esta casa está numa desordem, Amor!
Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão.
Ainda ficas sem roupas para usar se não as lavares agora!”
O homem só ouve:
*bla, bla, bla, bla, Amor
*bla, bla, bla, bla, Tu e eu
*bla, bla, bla, bla, no chão
*bla, bla, bla, bla, sem roupas
*bla, bla, bla, bla, agora!
Etiquetas: Homens, Humor, Mulheres, Sexo
12/Jun/2009
DEIXEM JOGAR O MANTORRAS
Não se fala de outra coisa nas notícias, diz que com 94 milhões de euros o Real de Madrid contratou Cristiano Ronaldo para vestir o emblema merengue nas próximas seis épocas. É o tema de conversa da maioria das pessoas, até o Presidente da República comentou o feito na imprensa nacional.
Bem mas o que tem Ronaldo a ver com Mantorras. Nada e tudo. Um é loiro outro é moreno.
Sabe-se de fontes seguras que o Benfica vai fazer uma comunicação à CMVM onde irá anunciar o aumento da cláusula do Pedro Mantorras de 80M€ para 160M€. Se Ronaldo valeu 94M€, o Mantorras – que é muito mais jogador e ainda por cima tem o tique de correr manco – vale muito mais!
Etiquetas: Benfica, CR7, Futebol
AS BOTAS
Meus amigos, quatro palavras mágicas; botas de salto alto!
As botas envergadas por um espécime do sexo feminino, que doce encantamento. As botas, para mim das melhores invenções da humanidade, se empregues numa dama, claro, nada de mariconadas!
Qualquer gajo que é gajo sente-se genuinamente fascinado e subjugado ao ver uma mulher de botas. Não importa que sejam de cano alto ou curtas; da Gucci ou da La Redoute; de pele ou de borracha, o que é verdadeiramente importante é serem botas - de preferência com um salto alto no mínimo com 6cm como manda a boa etiqueta do dress code sexy feminino.
Qual é o homem que ao ver uma mulher com um belo par de botas,não a começa logo a imaginar em pelota só com as botinhas calçadas? NENHUM, é a resposta!
Mas cuidado, também há aqueles que têm ainda mais imaginação; fazem logo o filme todos e imaginam-nas a usar um corpete de couro, botas com 12 cm de salto, chicote e uma máscara “à Zorra” sobre os olhos.
Meninas, reforcem a vossa auto-estima, usem botas! As palavras “amo-te” e “És a mulher da minha vida” vão soar muitas mais vezes nos vossos ouvidos, ainda têm a aliciante de fazer o amor mais apaixonadamente.
Conforme podem comprovar através destas magníficas fotografias, a chamada bota de cano alto - ou de cavaleira, como preferirem – podem causar inesperadas e agradáveis “deformações” nos traços fisionómicos feminino.
Assim, mesmo com estas brasas de 36º,defendo que deveria ser levado à Assembleia da República um decreto-lei que obrigue todas as meninas a usar um fabuloso par de botas como este, e deixar as havaianas ou sandálias em casa, até porque já estão fora de moda, pois já os romanos as usavam (aqui têm mais um pretexto para usar BOTAS!)
Etiquetas: Botas, Mulheres, Texto
11/Jun/2009
SINÓNIMOS EM POLÍTICA
Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa? O candidato respondeu:
- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina. para
De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':
- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!
Etiquetas: Humor, Piadas curtas, Política, Portugal
8/Jun/2009
QUALQUER SEMELHANÇA, NÃO É PURA COINCIDÊNCIA
Ai está. Em dias de Europeias os tugas que não foram para a praia mostraram ao Governo que não andam a dormir...Etiquetas: Eleições, Política, Portugal
1/Jun/2009
CHURRASCO DE VERÃO
Parece que chegou o Verão. Calor e mais calor de levar um homem à loucura. O tempo quente traz consigo coisas que de forma directa ou indirecta mexem com o instinto animal do homem; as temperaturas altas, os decotes mais compridos e as saias mais curtas!
Por isso, com estas brasas, não há nada como um belo petisco com os amigos por perto para manter a boa forma e a sanidade mental do bicho homem. Cerveja com fartura, depois venha de lá o churrasco para recuperar a energia despendida no acto de beber. Vinte grades de minis depois é ver a malta toda de rastos do cansaço de beber.
A mulher tem um papel crucial neste rito de socialização masculino, é uma peça importante para que tudo se desenrole na perfeição. Para dizer a verdade, julgo que sem ela um belo churrasco no jardim com os amigalhaços não seria possível. Vejamos como são importantes as funções reservadas ao sexo feminino em tão nobre prática de confraternização masculina.
Cadeia de acções num churrasco:
1. A mulher compra os alimentos;
2. A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa;
3. A mulher prepara a carne para ser cozinhada, tempera-a, coloca-a numa travessa e leva-a ao homem que já está à espera ao pé do grelhador, de cerveja fresca na mão;
4. Aqui vem a primeira parte realmente importante da questão: O homem coloca a carne na grelha;
5. A mulher vai para dentro e põe a mesa;
6. A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homens a contar anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar (entretanto, o homem aproveita e pede-lhe mais uma cervejinha fresquinha);
7. Nesta fase mais uma grande responsabilidade que fica a cargo do homem, virar a carne na grelha.
8. A mulher vem cá fora trazer a cerveja e uma travessa...
9. É então que acontece a segunda parte importante do processo: O homem tira a carne da grelha e entrega-a á mulher;
10. Depois de comerem, a mulher tira a mesa, lava a louça, arruma a cozinha e lava a grelha;
11. Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele preparou;
12. O homem pergunta à mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que usufruiu e, perante o ar chateado dela, conclui que há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada...
30/Mai/2009
TANTO ESFORÇO
Ouve-se muitas vezes a expressão suar a camisola por amor o clube, agora a expressão cagar por amor à camisola para mim é novidade.Etiquetas: Desporto, Humor, Imagem
29/Mai/2009
FOI SÓ UM COPINHO A MAIS
28/Mai/2009
VIVER EM PORTUGAL
Made in Portugal
A) Vais ter relações sexuais? O governo dá um preservativo.
B) Já tiveste? O governo dá a pílula do dia seguinte.
C) Engravidaste? O governo dá o aborto.
D) Tiveste filho? O governo dá o abono de família
E) Estás desempregado? O governo dá o subsídio de desemprego.
F) És viciado e não gostas de trabalhar? O governo dá o rendimento mínimo garantido
G) Cabulaste e não fizestes o 2º ou o 3º ciclo? O governo dá-to em 3 meses nas novas oportunidades.
Agora vejamos
Experimenta estudar, gastar milhares de euros em estudos num curso superior, procura trabalhar, produzir, andar na linha e levar uma honesta e trabalhadora. O Governo dá-te todo um conjunto de impostos para pagares todas as alíneas anteriores.
Todos os sacrifícios que fizeste para conseguir alguma instrução e melhorar a tua vida acabam por ainda te prejudicar.
Trabalhas a recibos verdes, tens obrigação perante o Estado (deveres);
· Fazes retenção na fonte de 20% dos teus rendimentos;
· Pagas 20% de IVA ao Estado;
· Pagas a tua mensalidade à Segurança Social para assegurares que o Rendimento Social de Inserção (rendimento mínimo garantido) chega a quem não quer trabalhar.
O que ganhas em troca (direitos)?
· Tens direito a trabalho precário sem nenhumas garantias sociais;
· Se adoeces não tens direito a Baixa, logo não recebes um tusto, se não fores despedido por não estar a trabalhar e a render já não é mau;
· Se tiveres a sorte de ter férias não tens subsídio de férias;
· Chega o fim do ano não há 13 mês para ninguém;
· Ficas desempregado não há direito a Subsidio de Desemprego.
Continua a ser trabalhador e honesto neste país democrático que vais no bom caminho...
E assim, "alegremente a comer e beber... fico revoltado!"
Etiquetas: Democracia, Deveres, Direitos, Impostos, IRS, Portugal
27/Mai/2009
MANCHESTER UNITED VS FC BARCELONA
Para além da disputa entre Manchester United e FC Barcelona pela vitória na final, irão estar no mesmo relvado Cristiano Ronaldo e Lionel Messi, dois dos maiores talentos que futebol já conheceu.
Bom jogo.
Eu já tenho a grade de minis no frigorífico.
Etiquetas: Futebol, Liga dos Campeões
POEMA DA QUECA
Neste Portugal imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão!
É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde toda a gente fode,
Onde todo mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranhas e escorpiões,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem as empregadas com os patrões.
Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Certos 'amigos' fodem as noivas
Até quase à hora do casamento.
General fode o Ministro,
Autarca a ordem de prisão.
E os gajos da Assembleia da República
Vivem fodendo a nação.
Os frades fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na seita do crente
O pastor fode o irmão.
Todos fodem neste mundo
Num capricho que alivia.
E os danados dos VIP'S
Fodem os putos da Casa Pia.
Parece que a natureza
Vem-nos a todos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.
E você, meu nobre amigo
Que agora se está a entreter,
Se não gostou da poesia
Levante-se e vá-se foder!
Autor Desconhecido (Também pudera, se fosse conhecido, estava fodido)
Etiquetas: Humor, Poema, Texto
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